Категория: Эксклюзив

Когда Исмаил рос, он вместе с друзьями часами запоминал Коран. «Всякий раз, когда мы заучивали третью часть книги, в мечети устраивали праздник. В ту неделю я только что выучил две главы о Марии и Иисусе. Коран учит, что Иисус не был распят, вместо Него был распят Иуда», — сказал Исмаил. Озадаченный мусульманин спросил деда, почему христиане все еще верят в Иисуса как Сына Божьего, если это не так.

«Мой дедушка был уважаемым исламским ученым, но он ответил резко: «Не думай об этом. На это нет ответа. Христиане придумали свою историю, иначе никто бы не поверил им». Честно говоря, я не был доволен этим объяснением».

Исмаил, преисполненный решимости найти истину, начал изучать Библию со своим двоюродным братом: «До тех пор я никогда не встречался лично ни с одним христианином, — сказал он. — Мы начали обмениваться письмами с одной организацией в Европе, задавая им наши вопросы. Мы отсылали письма, ответы приходилось ждать полтора месяца».

Враждебность семьи Исмаила к христианам была очевидна с раннего возраста; он вырос, веря, что последователи Христа были врагами. «Некоторые родители рассказывают своим детям истории о том, что христиане не люди, или что у них есть хвосты, как у демонов», — сказал он. «Это было время до распространения интернета и социальных сетей, поэтому мы жили более изолированными».

Через несколько месяцев после того, как он начал изучать Библию, одна из бесед Исмаила о христианстве со своими родственниками была услышана соседом. «Я слышал, вы говорили о христианстве. Если хотите увидеться с христианами, я познакомлю вас», — сказал он.

Исмаил ответил: «Я хочу понять, почему Бог пришел на землю, чтобы кататься на ослике … В моем мусульманском сознании было невероятно и неприемлемо говорить так о Боге».

Сосед познакомил Исмаила с группой христианских студентов. «Они рассказали мне больше об Иисусе и их религии. У меня к ним было много вопросов».

Студенты-христиане в конце концов познакомили Исмаила с местным пастором: «Я быстро сказал ему: «Все, что вы говорите, я уже знаю. Но я не знаю, как жить со Христом». В голове у меня все еще были сомнения: были ли христиане правы, или они были сумасшедшими?

Одно особенно привлекало его в христианстве — как верующие напрямую говорят с Господом в молитве, поэтому он решил попробовать это сам.

«Когда я был один, я закрыл глаза и помолился, чтобы узнать, что произойдет. Я сказал Господу, что я грешник и молился о Его любви. Слова были потрясающими, но в моем сердце все еще были сомнения. Мусульманское понятие «то, чего вы не видите, не существует» не позволяло мне принять Христа».

Внезапно сам Бог вмешался: «Я увидел белое лицо и услышал голос: «Следуй за Мной». Ничего больше, но этого было достаточно. Я принял решение следовать за Ним».

Следование за Христом, сказал Исмаил, стоило ему всего — даже семьи. «Быть рожденным свыше означало для меня то, что я остался со множеством проблем совершенно один, — сказал он. — Мгновенно, я стал паршивой овцой, худшим членом семьи. Социальный статус — это все. Если вы его теряете, его непросто вернуть».

Он добавил: «Я потерял свой статус, всю свою семью. Я был вынужден покинуть дом. Отец велел мне уйти и больше не возвращаться».

Тем не менее Исмаил продолжает изучать Библию и делиться своей верой с окружающими.

«Моя вера — это не только воскресная молитва и посещение церкви, как для некоторых христиан. Для меня, кто потерял нормальную жизнь, моя вера во Христа — это все, что наполняет мое существование», — сказал он.

Как и он, большинство мусульман приходит к вере через видения: «Мы не делаем работу, мы всего лишь инструмент, — сказал Исмаил. — Большинство мусульман приходят к Господу через видения и сны, а не через евангелистов».

Во всем мире многие, обратившиеся в христианство, утверждают, что сделали это, после того, как увидели Человека, Который, как они верят, является Иисусом Христом.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

Внутренняя критика — это тот голос внутри вас, который постоянно пилит и напоминает о ваших недостатках, о том, что вы могли бы сделать лучше; он ведет каталог ваших неудач. Хотя внутреннюю критику можно назвать ясным мыслительным процессом, однако чаще она — тихое чувство на краю вашего сознания, медленно уничтожающее вашу уверенность в себе. Она может увещевать вас в социальных ситуациях: «Ты слишком болтлива», или сравнивать вас с другими: «Ты не так терпелива со своими детьми, как твоя сестра со своими». Она может напомнить вам, что вы слишком ленивы, чтобы выполнить то, что хотите.

Если вы похожи на большинство людей, то, вероятно, полагаете, что внутренняя критика нужна. Или на каком-то уровне считаете, что этот голос помогает вам продвинуться к целям, продвигает вас вперед и держит в смирении. Внутренняя критика напоминает нам о наших прошлых неудачах и о том, что мы сделали неправильно. Для такого мыслительного процесса есть своя причина: мы думаем, что, если будем постоянно помнить об этих недостатках, то сможем преодолеть их, или, по крайней мере, они не застанут нас врасплох. Мы можем считать, что, если мы не будем критиковать себя, то станем безответственными, немотивированными, начнем потакать себе и не достигнем поставленных целей. Если я перестану критиковать свое тело, зачем мне заниматься спортом? Если я перестану критиковать себя во время социальных взаимодействий, я могу действительно сказать то, о чем пожалею впоследствии.

К сожалению, внутренняя критика может помочь нам в некотором роде, но также она наносит нам удар. Вы же не захотите, чтобы коллега или сосед по комнате следил за вами, комментируя все, что вы делаете неправильно. Тем не менее мы берем на себя эту роль, критикуя самих себя. Внутренняя критика всегда присутствует, готова напомнить обо всем, что вы сделали не так.

Однако на самом деле те, кто отказываются от внутренней самокритика, по-прежнему придерживаются тех же стандартов. Они могут добиться большего успеха в достижении поставленных целей. Кристен Нефф, автор книги «Самосострадание», пишет, что исследования показывают, что те, кто отказался от критического голоса, не менее принципиальны или амбициозны. Вместо того, чтобы критиковать себя, они предпочитают занимать позитивную позицию по отношению к себе, что является эмоциональным ресурсом, помогающим в трудные времена.

В одном исследовании ученые обнаружили, что сокращение самокритики помогло людям сделать выбор в пользу здорового питания, даже после того, как они нарушили диету. Участникам был дан пончик, вскоре им разрешили съесть столько конфет, сколько они желали. После того, как пончик был съеден, одна группа получила руководство уменьшить самокритику и заменить ее самосостраданием; другой группе не было дано такой инструкции. Группа, которая не винила себя за то, что поела пончик (несмотря на то, что 30 процентов участников были на диете), на самом деле съела заметно меньше конфет, чем та группа, которой не было дано никаких инструкций. Те, кто принял себя в момент неудачи, могли лучше работать над достижением своей цели, скорее всего, потому, что поддержка — лучший мотиватор, чем критика.

Как только мы решим, что стоит отказаться от внутренней критики, есть несколько способов, которые помогут нам лучше относиться к себе …

Не говорите себе ничего, чего бы вы не сказали  3-летнему ребенку

Я не позволяю своему 3-летнему ребенку делать все, что она захочет, но это не значит, что я ее все время критикую. Когда я говорю с ней, я сосредоточена на решении проблем, а не на ее личных характеристиках: «Как лучше убрать этот беспорядок?», вместо: «Ты всегда делаешь беспорядок! Ты должна убрать все это!» Я говорю фразы, которые созидают в ней уверенность, а не разрушают ее: „Я знаю, что навести порядок — это непросто, но я уверена, что ты сможешь сделать это, если потрудишься!“

Если у нас войдет в привычку обращаться к самому себе подобным образом — мы признаем и заботимся о той части нас, которая нуждается в поддержке и ободрении. Мы напоминаем себе, что у нас есть ценность, которая выходит за рамки того, что мы можем сделать, или какие ошибки можем совершить. Мы заменяем голос внутренней критики лелеющим воспитателем, который поддерживает нас во время сложных переживаний.

Что бы вы сказали другу?

Мы склонны иметь двойные стандарты, придерживаясь ожиданий по отношению к себе, которых не предъявляли бы к другим. Подумайте, что бы вы сказали другу в подобной ситуации. Если это близкий друг, вы можете дать честный комментарий, не стыдя и не критикуя его. Вы же не скажите: «Да, из-за того, что ты совсем не организован эта поездка прошла не так гладко, как могла бы, хотя было весело». Лучше предложите ему поддержку без подслащивания ситуации: «Похоже, что ты мало готовился к тесту, ты наверное очень расстроен, что провалил его. Как я могу помочь тебе подготовиться в следующий раз?»

Быть поддержкой — это не игнорирование фактов, это означает, что вы по-доброму относитесь к себе, так же как к другу.

Допускать ошибки — это нормально

Совершение ошибок — это универсальный человеческий опыт. Хотя это никому не нравится, но все проходят через это. Допускать ошибки — это нормально. Это не означает, что вы не несете ответственность за совершенные ошибки, или, что другие не подверглись негативному влиянию. Однако то, что вы делаете ошибки не означает, что вы являетесь неудачником или неполноценным. На самом деле, напоминая себе, что мы можем ошибаться, мы, скорее всего, будем быстрее сознаваться в ошибках и исправлять их.

Фильтрация позитивного

Наша внутренняя критика настроена на те сферы жизни которые не идеальны, отфильтровывая положительные аспекты и фокусируясь исключительно на негативе. Она сосредотачивается на одной детали, которая не удалась, игнорируя все, что прошло успешно. Мы можем изменить эту привычку, решив сосредотачиваться на позитивных аспектах нашего опыта и на собственных силах. Всегда будет то, что нужно изменить, однако важно уделять должное внимание как позитивным, так и негативным аспектам. Легко застрять на мелочах.

В начале 20-го века студентка-психолог по имени Блюма Зейгарник была очарована обслуживанием в местном кафе, где официанты помнили каждый заказ, не записывая их. Она провела исследование и определила, что «незавершенные» проблемы или задачи остаются в памяти, а завершенные нет. «Эффект Зейгарник» означает, что легче помнить провалы, чем достижения. Поэтому нам необходимо намеренно не отфильтровывать позитив, чтобы сохранять общую картину.

Контроль внутренней критики влияет на окружающих

Если мы хорошо относимся к себе, прощая собственные ошибки, мы будем также по-доброму относиться и к окружающим. Мы будем видеть свои сильные стороны и других. У нас будет более эмоциональная пропускная способность, чтобы отвечать по-доброму другим, поскольку мы добры сами к себе. Мы можем моделировать баланс ответственности, отказываясь быть слишком строгими с собой и другими, особенно с детьми.

Контроль внутренней критики может показаться хорошей идеей, но превращение его в привычку — это нелегкое дело. Попробуйте перестать критиковать себя, разместите по дому или по месту работы напоминалки об этом. Установите напоминание на телефоне, чтобы выделять несколько минут и сосредотачиваться на том, что хорошо, или на том, над чем вы усердно трудитесь. Вы можете нервничать из-за того, что отпустите внутреннюю критику, но поверьте, это принесет вам большую свободу.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

Мир соцсетей интересен и опасен. Ваши дети нуждаются в руководстве

Этим летом я разрешила дочери начать использовать мой телефон для общения с друзьями. Она ненавидит эту договоренность, поскольку у всех ее друзей есть собственные сотовые телефоны. Моя дочь знает уже много лет, что о ее собственном современном мобильном телефоне не может быть и речи. То же самое касается ее собственных учетных записей в социальных сетях; она иногда может пользоваться моими, однако дочь сначала должна показать мне на утверждение всё, что хочет опубликовать или отправить.

Так однажды я обнаружила, что она стала жертвой какого-то низкоуровневого кибер-издевательства от друга детства. Это было пока что безобидное кибер-издевательство. Все началось с общения в Snapchat среди предположительно знакомыми и друзьями, сопровождаемые такими текстами, как «Лучшие друзья навсегда», которые вскоре переросли в повторяющиеся вызовы в FaceTime, организованные таким образом, чтобы казаться случайным набором во время группового сеанса виртуального общения. После первых двух звонков я забрала телефон, чтобы защитить свою дочь от дальнейших оскорблений и сохранила снимок экрана на случай, если понадобится родительское вмешательство.

Я не такая мать, которая контролирует каждый шаг своего ребенка. Однако, в свое время я испытала взлеты и падения этого нового смелого виртуального мира и могу с уверенностью сказать, что его влияние слишком реально. Недавно мне попалась статья в интернет-издательстве Medium «Руководство для родителей подростков: зависимость от социальных сетей и смартфонов».

«Такие приложения, как Snapchat разработаны так, чтобы привести пользователей к зависимости. Это называется взлом мозга. Разработчики занимаются изучением мозга и неврологических функций, которые заставляют нас возвращаться к приложению и хотеть еще и еще. По словам бывшего продукт-менеджера Google, разработчики телефонов, приложений и социальных сетей действуют так, чтобы посадить вас к себе на крючок. Все делается ради «Лайков».

Статья была написана Лизой Байер, экспертом по социальным медиа, которая преподает предмет «Управление социальными медиа» в университете Флориды. Она говорит, что считала себя более подкованной в социальных медиа, чем большинство родителей и была уверена, что способна научить свою дочь пробираться через это минное поле пока не наступило пробуждение после прочтения книги Нэнси Джо Сеилс «Американские девушки: социальные медиа и секретная жизнь подростков». Книга представляет собой тревожное и открытое исследование более чем 200 девочек-подростков, их социальных сетей, интернет-привычек и поведения. Исследование проливает свет на то, что происходит внутри жизни девочек-подростков. Только подумайте, обнажённые эгоисты, неряшливые призраки и вирусные кибер-издевательства.

Это полезные советы, но многие предложения кажутся попыткой засунуть джинна обратно в бутылку. Когда у вашего подростка есть свой собственный телефон и собственные учетные записи в социальных сетях установить ограничения становится бесконечно сложно, а обойти их вашему подростку бесконечно легко.

Социальные медиа — это вездесущая часть жизни, которая вряд ли скоро исчезнет. Как и все остальное, задача родителей — научить детей ориентироваться в них. Прежде всего, мы должны защитить их от опасностей социальных сетей, как опасностей, создаваемых незнакомыми людьми в интернете, так и опасностей, присущих самой среде. Мы также должны предоставить им инструменты, необходимые для противостояния этим опасностям.

Полный запрет на социальные сети нереалистичен и потенциально контрпродуктивен. Ребенок, который был изолирован от социальных сетей до окончания средней школы будет совершенно не готов к тому, что его ждет, это может оказаться столь же пагубным, как неограниченный доступ в раннем возрасте.

Намного лучше защитить детей, а также предоставить им инструменты, необходимые для защиты. Это означает, что мы не только вместе знакомимся с приложениями для социальных сетей и сленгом, но и знакомим их с социальными сетями контролируемым и сознательным способом. Это означает, что они могут совместно использовать ваше устройство и учетные записи, а также устанавливать строгие ограничения на использование. У детей, как известно, плохое управление импульсом, поэтому родители должны устанавливать ограничения и придерживаться их, а также помогать детям идентифицировать импульсы, приводящие к зависимости, которые могут появиться с использованием социальных сетей.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

Отец Майкл возвращает людей в Церковь нетрадиционным способом

«Милости хочу, а не жертвы». Эти слова украшают заднюю часть машины скорой помощи. У отца Майкла, служившего капелланом в больнице появилась идея создать бригаду по оказанию духовной помощи отпавшим католикам. Когда Папа Франциск объявил Год милосердия, отец Майкл воплотил свою идею в жизнь.

За полтора года служения он услышал более 4000 исповедей, в том числе от тех, кто не был в церкви более 50 лет. Он говорит: «На самом деле я не верил, что это служение будет таким эффективным!» Однако дружелюбная и непринужденная атмосфера сделала свое дело. «Люди, которых не было в церкви 30-40 лет, — говорит он, — боятся возвращаться туда. Поэтому мы приходим на помощь».

Каждый, кто исповедуется в Духовном отделении уходит со специальным предписанием. Один из добровольцев рассказал: «Мы выдаем баночку с четками внутри и рецепт «принимать» один раз в день в 3 часа дня».

Отец Майкл говорит, что даже если в течение дня никто не обращается за духовной помощью, он верит, что благодать действует.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

Многие мамы живут в стыде, чувствуя, что «плохо» воспитывают своих детей. Иногда этот позор проецируется и на детей, т.к. они не соответствуют нашим нереалистичным ожиданиям. Джинни Куннион, писательница, мать четырех мальчиков говорит: «Только когда мы перестанем думать о себе и о том, что нам нужно сделать, а начнем думать об Иисусе и о том, что Он сделал для нас, только тогда придет свобода от позора».

Когда Джинни впервые стала мамой, она сосредоточилась на том, чтобы получить признание от Бога благодаря своему хорошему поведению перед Ним. Естественно, ее план состоял в том, чтобы воспитывать своих мальчиков, используя тот же принцип. Она хотела, чтобы ее дети любили Бога, повинуясь Его правилам, чтобы у них было хорошее поведение, чтобы радовать Бога. Однако она не понимала, что знание Божьего закона не вызывает любви к Слову Божьему в сердцах ее детей. «Когда наши дети узнают, что Иисус уже исполнил закон от нашего имени, тогда они свободно и добровольно пойдут за Ним», — говорит Джинни.

Вопрос совершенства

Джинни отдала свое сердце Иисусу в возрасте восьми лет. Она была самой младшей из трех девочек, ее отец был пастором большой пресвитерианской церкви. Хотя она была воспитана в доме, «полном благодати», то, что она дочь пастора оказало значительное влияние на ее желание быть совершенной. Она начала связывать достижение совершенства с принятием. Она отчаянно хотела все сделать правильно, во что бы то ни стало. «Моя ценность стала более зависимой от того, кем считали меня люди, а не от того, кем я являюсь я во Христе», — делится Джинни.

В 24 года Джинни вышла замуж за человека, который не был для нее Божьим избранником. Брак быстро развалился и оставил Джинни в шоке от стыда. Она чувствовала, что ее христианское свидетельство было теперь недействительным и поэтому ей нужно получить благосклонность Бога. Через год Джинни встретила своего второго будущего  мужа, Майка, который был всем, о чем она когда-либо мечтала, однако она никогда не думала, что заслуживает его. «Когда мы с Майком поженились, у меня были глубокие раны, которые были в процессе исцеления и стыд, который я еще не отбросила», — делится Джинни. За первые пять лет семейной жизни у них родилось три мальчика. Ее чувство слабости, греховности и стыда возрастало во время этих подавляющих и изнурительных дней раннего материнства. Она пыталась быть идеальной мамой.

Примерно в это же время в садике на занятии ее четырехлетнему сыну был предоставлен шанс описать свою семью. Вот что он рассказал о своей семье: «Братишка много плачет! Мама повышает голос, когда я ее не слышу. Она проверяет компьютер. Папа тоже работает на компьютере. Он там находит для меня мультик «Томас и друзья». Теперь это конец моей истории». Когда Джинни узнала об этом она подумала: «Как такое может быть, что ребенок про семью рассказал только это? Ведь я так стараюсь, чтобы все было правильно?» Она была опустошена, увидев себя и свою семью глазами сына, его рассказ указывал на болезненную истину: перфекционизм стал идолом в ее жизни, он украл всю радость из семьи. Джинни делится: «Я была сосредоточена на том, чтобы обучать своих детей тому, что они должны сделать для Иисуса, вместо того, чтобы учить их тому, что Иисус уже сделал для них через Свою смерть на кресте и воскресение». Она поняла, что не дает своим детям благодать, которую Бог так щедро дает нам в Иисусе Христе. Постепенно Божья благодать начала трансформировать ее сердце и способ воспитания детей.

Родительство с божьей благодатью

Джинни предлагает несколько простых инструментов для того, чтобы стать матерью, наполненной благодатью, а не перфекционизмом, чтобы не давать места гневу.

* Не делайте ничего сгоряча

Мама может взять тайм-аут. Когда вы это сделаете попросите Иисуса помочь вам вспомнить свою собственную неспособность и дать возможность воспитывать через крест. Поступая таким образом мы являем модель поведения для своих детей, как отвечать, а не реагировать.

* Молитесь прямо сейчас

Джинни говорит, когда вы хотите накричать на детей, вместо этого кричите Богу. Попросите Его помочь вам. Вы можете показаться сумасшедшей своим детям, но это нормально. Научите их все приносить к Иисусу.

* Помните, что Иисус уже сделал для нас

Например, когда ваш ребенок не хочет просить прощения или прощать кого-то потратьте минутку, чтобы напомнить ему, что Бог уже простил каждый грех, который мы когда-либо совершали или когда-либо совершим, когда мы признаемся в нем. Затем переходите к Писанию, например к Ефесянам 4:32: «но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

* Полагайтесь на Его силу, чтобы жить в послушании

Расскажите детям историю о Давиде и Голиафе и укажите им на Бога. Победа Давида указывала не на силу человека, а только на силу Божью. Бог проявил Свою силу в слабости Давида.

* Признайте Его верность, которая взращивает нас

Не зацикливайтесь лишь только на инструктаже и исправлении своих детей. Найдите время, чтобы активно искать и признавать плод Божьей благодати в жизни ваших детей. Если у вас есть ребенок, который борется со своим  характером, убедитесь, что вы нашли время, чтобы заслуженно похвалить его за победу над своим характером.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

Евангелист Рэй Комфорт считает, что сегодня в церкви есть «спящий гигант», пришло время этому великану пробудиться.

«Я верю Библии, — сказал кинорежиссер и самый продаваемый христианский автор, — а она говорит, что ад реально существует. Это мотивирует меня делиться с людьми Евангелием. У нас в церкви есть «спящий гигант» — это формула, благодаря которой каждый может обрести вечную жизнь. Но большинство христиан так не считают, потому что они полны страха, они смотрят на евангелизм, как на Голиафа, они стоят перед ним в страхе и трепете».

Чтобы помочь в борьбе с этим страхом Комфорт недавно выпустил свою последнюю книгу, коллекцию религиозных наставлений «Подумай над этим: мудрость для жизни из книги Притч». В своей книге Комфорт использует советы из книги Притч, чтобы мы жили имея ценности вечности перед собой.

«Эта книга переплетена с принципами, которые помогут вам справиться со страхом, потому что страх удерживает нас от благовестия, — сказал он. — Например, если бы я сказал вам: «Прыгайте в ледяную реку и оставайтесь там три минуты», вы сказали бы: «Нет, слишком холодно, я могу простудиться и умереть». Но если я скажу вам, что в этой реке тонет четырехлетний мальчик, вы без колебаний нырнете, схватите его и вытащите. Такое отношение мы должны иметь к погибающим. Люди гибнут, а мы знаем, как обрести вечную жизнь. Мы, подобно апостолам должны бесстрашно говорить правду. На нас лежит моральная ответственность делиться истиной с умирающим миром. Эта тема красной нитью проходит через всю книгу», — сказал Комфорт.

Книга Притч — это «сокровищница» мудрости, которую слишком часто игнорируют. «Мне нужна мудрость во всем, что я делаю, — сказал евангелист. — Я- недотепа и порой принимаю неразумные решения. Ответы я могу найти в Притчах. Как найти мудрость? Прочтите мудрость Бога в Притчах. Мудрость — это главное, когда у вас есть мудрость, вы будете думать и поступать правильно, ваш брак будет крепким, потому что вы используете мудрость Бога».

Книга «Подумай над этим: мудрость для жизни из книги Притч» побуждает читателей ежедневно погружаться в истину Евангелия. «Я решил написать книгу о Притчах и указать на нее людям, а также попытаться побудить их сделать повседневную привычку питаться Словом Божьим, — сказал Комфорт. — Я читаю Библию каждый день в обязательном порядке более 44 лет. Библия говорит нам, что если вы привыкли ставить Слово Божье на первое место, вы будете на высоте, как дерево с глубокими корнями, которому не страшны бури».

Комфорт, в работу которого также входит минисериал «Путь мастера» и фильмы «180: Изменение сердца нации» и «Ной и последние дни», сказал, что «книга Притч не только наполнена духовной мудростью, но и полна практических советов. В ней содержится особенно много мудрых советов для мужчин, — сказал евангелист. — Например, «кроткий ответ отвращает гнев». Если кто-то злится на вас, Притчи сохранят вас от  многих проблем, если вы начнете применять их на практике. Есть много путей, которые кажутся человечеству правильными, но Бог дал инструкцию — и нам нужно изучать ее».

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

Я пишу для себе список дел по крайней мере три раза в неделю, после этого я почти всегда чувствую себя мгновенно перегруженной. Я долго не могла понять почему так происходит. В конце концов, ведь список действительно помогает зафиксировать все мои дела на бумаге и теоретически разбивает сложный день на кусочки. Тогда в чем же проблема? Почему я не успеваю все сделать из списка? Оказывается виноват не список, а то как я его составляю. Ниже я привожу свои ошибки и то, как мне удалось их исправить.

1. Слишком большой список

К тому времени, когда я начинаю писать список я уже в отчаянии. Вместо того, чтобы просто записывать самые важные дела, я писала все, что только могла придумать. Я думала, если все сделаю из списка, тогда буду себя лучше чувствовать. Это было бы правдой, если бы я действительно собиралась сделать все дела из списка, но этого никогда не происходило. Вместо этого я боюсь подступиться к нему, поэтому всё откладываю, даже не начав. И даже, когда мне удается выполнить несколько дел из запланированных, я все равно чувствую неудовлетворение в конце.

2. Список не упорядочен по приоритетам

Я пытаюсь расставлять приоритеты, однако у меня не всегда это получается. Бывает так, что я следую приоритетам, однако случается, что я решаю ответить на несколько электронных писем, а потом, когда приходит время заняться более серьезным делом, я говорю себе, что заработала перерыв, и, как и следовало ожидать, снова пытаюсь успеть сделать все из списка.

3. Нет конкретности в списке

Я мечтаю, что как только все переделаю я буду чем-то вроде супергероя производительности. Поэтому вместо того, чтобы записать «помыть пол на кухне и пропылесосить гостиную», я беру установку перемыть весь дом и пишу «УБРАТЬ ВЕЗДЕ». В конце концов, ведь надежда умирает последней. Получается, что вместо того, чтобы пропылесосить ковер и помыть пол, в конечном итоге я ничего не убираю, потому что я не могу начать работу, у которой нет конца.

4. Я позволяю себе многозадачность

Мне попались результаты исследования в Стэнфорде, в котором говорится, что те, кто выполняет одновременно много задач, как правило, менее эффективны и продуктивны, чем те, кто переходит к следующему делу закончив первое. Я — продукт моего поколения, где мало кто может оставаться на одной вкладке браузера более пяти минут. Эта привычка убила мою производительность, потому что, если мне становилось скучно выполнять одну работу, я переходила к другой, не закончив первую.

Когда я осознала свои ошибки я начала искать выход. Мне попались интересные идеи, они новы и не сложны. Это метод продуктивности «Айви Ли» (“Ivy Lee”). Ли был консультантом по вопросам производительности в начале 1900-х годов, он предложил абсурдно простые шаги, чтобы увеличить производительность.

Метод состоит в следующем. Вечером запишите шесть самых важных дел, которые вам нужно сделать завтра. Утром расположите их в порядке важности. Доводите начатое до конца, только затем переходите к следующему пункту. Поступайте таким же образом с оставшимися делами в списке. Все, что не получается выполнить сегодня, попадает в верхнюю часть списка следующего дня. Повторяйте этот процесс ежедневно.

Меня удивило, что большинство моих проблем, были связаны с тем, что я чрезмерно все усложняла. Я хотела откусить больше, чем могла прожевать. Поэтому этот простой метод был тем, что мне нужно.

Просто не означает легко. Чтобы следовать методу Ли нужно достаточно концентрации и силы воли.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

В эти дни вспоминают католическую монахиню Агнес Гондже Бояджиу, известную в мире как мать Тереза. Тереза Калькуттская вела аскетический образ жизни и бескорыстно служила бедным в этом мире. Она родилась в Албании. Сегодня мать Тереза известна как первая Генеральная настоятельница ордена «Сестры миссионерки любви», основанный ею в 1948 году. Сестры служили больным, бездомным, бедным и отверженным в  Калькутте, Индия. Оттуда орден разросся, и сегодня он состоит из тысяч сестер и присутствует в более 100 странах.

Эта монахиня небольшого роста стала международной знаменитостью, однако она провела большую часть своей жизни в Индии. История Матери Терезы стала известна после того, как английский журналист Малькольм Маггеридж задокументировал ее жизнь в книге и фильме под названием «Нечто прекрасное для Бога». За свою деятельность в 1979 году монахиня получила Нобелевскую премию мира; денежные средства она отдала бедным.

Мать Тереза остается противоречивой фигурой, однако несмотря ни на что по сей день она является всеобщим вдохновляющим образом преданной христианской благотворительности.

Вот девять цитат известной монахини.

1. Не все из нас могут делать великие дела. Но мы можем делать маленькие дела с большой любовью.
2. Каждый раз, когда вы улыбаетесь кому-то, это действие любви, дар этому человеку, прекрасная вещь.
3. Не думайте, что любовь, чтобы быть подлинной, должна быть экстраординарной. Нам нужно любить, не уставая. Будьте верны в мелочах, потому что в них лежит ваша сила.
4. Самая страшная нищета — это одиночество и чувство ненужности.
5. В конце жизни нас не будут судить по тому, сколько дипломов мы получили, сколько денег заработали, сколько великих дел сотворили. Мы будем судимы по следующему критерию: «Я был голоден, и вы накормили Меня. Я был нагим, и вы одели Меня. Я был бездомным, и вы приютили Меня».
6. Живи просто так, чтобы другие могли просто жить.
7. Если вы смиренны, ничто не коснется вас, ни похвала, ни позор, потому что вы знаете, кто вы.
8. Мы слишком хорошо знаем, что то, что мы делаем — не что иное, как капля в океане. Но если бы капли не было, в океане чего-то бы не хватало.
9. Не мешайте людям увидеть Иисуса Христа в вас. Пусть видят, как вы молитесь. Пусть видят, как вы ведете чистую жизнь. Пусть видят вашу семью. Пусть видят, какой мир царит в вашей семье. Тогда вы сможете смело взглянуть им в глаза и сказать: «Вот путь». Эти слова будут рождены вашей жизнью.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

«У меня было очень бурное прошлое, — признается Доминик Спуто, основатель движения «Больше не молчи» («Mute No More»). — Я никогда не слышал Евангелия Иисуса Христа, и никогда не читал Библии».

После окончания учебы в колледже он нашел достойную работу белых воротничков. В то же время, он увлекся наркотиками и алкоголем, со временем эта проблема стала очень серьезной.

В 28-летнем возрасте у него было несколько штрафов за вождение в нетрезвом состоянии, а задолженность по кредитной карте была больше, чем его ежемесячная зарплата.

«Вокруг меня было только разрушение. Однажды я проснулся и понял, что я просто неудачник, я не могу выбраться из этого».

Доминик Спуто

Бог по Своей великой милости стратегически поместил одного сильного христианина на рабочем месте Доминика. «Он рассказывал мне Евангелие три раза, а также обедал со мной несколько раз. Я задавался вопросом, почему этот парень хочет быть моим другом. Он был так добр ко мне».

Хотя Доминик враждебно относился к христианству в колледже, на этот раз он начал слушать. «Я начал изучать Библию, и был сильно обличен», — говорит он.

В Писании он увидел Божью благодать и сострадание; осознание этого переполнило его. Святой Дух постепенно смягчал его сердце. Однажды в столовой он сказал своему коллеге, что готов помолиться и принять Иисуса как своего Спасителя и Господа. Доминик родился свыше и начал посещать церковь.

«Я верил Слову Божьему и был поражен тем, что Бог любит кого-то вроде меня. Я не сомневался в Его сострадании. Читая притчу о Добром самарянине я был ошеломлен словами Иисуса: «Иди и делай то же самое». Доминик решил дать обет Богу. В то время они с женой жили в скромном доме и вели жизнь по средствам. Я сказал: «Боже, если Ты когда-нибудь дашь мне больше денег, я не потрачу их на себя. Я хочу их использовать так, чтобы показать Твое сострадание к этому миру».

Раньше, чем ожидалось, Бог открыл окна небесного финансового благословения. «Шесть месяцев спустя Господь привел меня и Джона Канга к созданию софтверной компании, которая через полтора года появилась на NASDAQ (американская биржа, специализирующаяся на акциях высокотехнологичных компаний. Одна из трёх основных фондовых бирж США) в разгар технологического бума», — рассказывает он.

Доминик заработал довольно хорошее состояние, но повернулся спиной к обету. «Я отдал 10 процентов своей церкви, еще 10 процентов на благотворительность, но не направил остальные средства на то, чтобы показать Божье сострадание. Я просто успокоил свою совесть. Жизнь забила ключом. Я ходил в церковь. Я был учителем воскресной школы. Я был в церкви в воскресенье утром, в обед и вечером, а также в среду по вечерам. Но внутренне я служил другому хозяину».

Вопреки желанию жены он начал строить огромный дом на побережье, в пять раз больше их нынешнего дома.

Через два месяца после переезда его укусил клещ. «Оказалось, что у меня была неизвестная разновидность болезни Лайма, которая не поддавалась лечению антибиотиками, — отмечает он. — Болезнь поразила мой мозг и все органы. Антибиотики повредили мой желудочно-кишечный тракт, поэтому я не мог переваривать пищу. Мой рот, пальцы и ногти поразил грибок. На голове и шее у меня были странные красные шишки, похожие на карандашные ластики, которые не проходили».

Доминик похудел на 18 кг. «У меня был такой сильный артрит, что я не мог пройти с одного конца нового большого дома на другой. Я искал лучших специалистов по болезни Лайма в Коннектикуте. Я перепробовал всё, даже коктейли из антибиотиков. Но ничего не помогало. Спустя полтора года я был готов умереть. Врачи сказали, что больше ничего не могут сделать».

Вскоре после того, как Доминик заболел, он начал раскаиваться. «Бог сказал мне, что дисциплинировал меня за то, что я стал служить другому хозяину. Я много каялся за эти полтора года и пережил духовное возрождение. Я нашел радость от Господа посреди страданий».

6 октября 2002 года он получил важный телефонный звонок от брата во Христе. «Бог сказал мне позвонить и сказать тебе, что Он исцелит тебя», — сказал человек на другом конце провода, его голос дрогнул.

Когда Доминик повесил трубку, все симптомы исчезли. Он был чудесным образом мгновенно исцелен!

«Это было в субботу, а в воскресенье я пошел в церковь. Когда я шел было так тихо, что слышно было, как летит муха. Люди смотрели на меня. Все мои красные шишки исчезли. Я шел легко и красиво».

Вскоре Бог сказал Доминику, что он должен лучше управлять своими деньгами. «Я изучил Библию от корки до корки что она говорит о деньгах и даянии, и понял, что в Новом Завете есть 477 стиха о том, чтобы давать», — отмечает он. В своих исследованиях он обнаружил поразительный факт: две трети всех даяний в Новом Завете были направлены преследуемой церкви. «Я понял, что мне нужно делать», — заключил он. Однако оказалось, что его церковь и деноминация не отвечают его просьбам о предоставлении больших средств преследуемым. Он обратился к 150 крупнейшим церквям в США и к 20 крупнейшим конфессиям. Только две деноминации и три церкви были вовлечены в оказание помощи преследуемым, и только одна из них делала это в размере, превышающем один процент от бюджета.

Доминик решил создать движение «Больше не молчи», потому что осознал, что у него много работы. Сегодня он «повышает осведомленность и стимулирует сострадание у христиан от имени преследуемой церкви».  Миссия «Больше не молчи» состоит в том, чтобы обучать, поощрять и снаряжать христиан и церкви реагировать на повеление Иисуса, записанное в Иоанна 13: 34-35: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою», молясь, защищая и предоставляя помощь преследуемым христианам в зарубежных странах.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН

Братья и сестры наравне с родителями играют большую роль в формировании нашей личности, однако у сестер есть уникальное влияние

Семья — наша первая точка отсчета при взрослении; наши семейные отношения очень важны и влияют на каждый аспект нашего бытия. Мы часто фокусируемся на отношениях между родителями и детьми, которые иногда называют «вертикальными» отношениями, что имеет первостепенное значение в детстве и на протяжении всей жизни человека. Однако в последние годы различные специалисты в области психического здоровья напомнили нам о важности «горизонтальных» отношений: между братьями и сестрами.

Лисбет фон Бенедек, психоаналитик и автор книги «Братья и сестры на всю жизнь» («Frères et soeurs pour la vie») утверждает: «В некотором роде, хотя по-разному, но так же, как и родители братья и сестры участвуют в структурировании нашей идентичности». Профессор психологии Андре Рено также подтверждает, что связи между братьями и сестрами влияют на их будущее поведение и помогают формировать их личности.

В частности, братья и сестры учат нас сложным эмоциям: можно любить и восхищаться одним человеком, а также завидовать ему и ревновать к нему. Профессор Тони Кэссиди из Ольстерского университета в Северной Ирландии провел много исследований, в которых изучал состав семьи и ее влияние на способность молодых людей обрести счастье. В своем исследовании «Структура семьи и психологическое здоровье у молодых взрослых», в котором участвовали 708 человек в возрасте от 18 до 21 года, Кэссиди пришел к разным выводам, некоторые из которых были весьма удивительными. Оказалось, что одна или две сестры, похоже, увеличивают шансы найти счастье, когда мы повзрослеем, по сравнению с теми, у кого есть только братья. Вот несколько объяснений этих выводов:

Больше оптимизма и более прочные отношения

Исследование ясно показало, что наличие одной или двух сестер позволяет нам быть более оптимистичными в жизни. Люди с одной или несколькими сестрами имеют менее пессимистическое видение жизни и меньше страдают от психологического дискомфорта. Создается такое впечатление, что сестры помогают нам видеть жизнь через розовые очки! Они помогают общению в семье, поощряя членов семьи к разговору. Взрослые, выросшие с сестрами, более общительны и развивают отношения легче, чем те, у кого были только братья, или вообще нет братьев и сестер. Выросши в обстановке, благоприятствующей обмену эмоциями, они более склонны оценивать чувства других, а также выражать свои собственные.

Больше поддержки и стойкости при столкновениях с жизненными трудностями

Семьи, состоящие как минимум из одной дочери, также, похоже, ощущают больше поддержки, возможно, потому, что женщины охотнее идут на общение в семье, когда все хорошо, или когда все плохо. Сестра внимательнее выслушает, чем брат, выступая за обсуждение ситуации во время конфликта. Это помогает избежать недоразумений, которые часто лежат в основе семейных баталий.

С сестрой мы более легко выражаем наши чувства, возможно, потому, что она напоминает нам об обнадеживающей фигуре матери. Благодаря общению с сестрой мы учимся легче справляться со всеми испытаниями и преодолевать их. Исследование показывает, что у детей из смешанных семей или у тех, в которых родители разведены, меньше душевных шрамов во взрослой жизни, если среди братьев и сестер есть хотя бы одна девочка.

Сестры являются лучшими посредниками в семье, чем братья. Они помогают решать проблемы и являют примеры дипломатии, которые другие братья и сестры могут извлечь, когда у них будут свои семьи.

Поддерживайте максимальную связь

Итак, вы можете спросить: что же нам делать, если не от нас зависит, есть ли у нас сестра или нет? Очевидно, что, кроме случаев усыновления, не мы определяем пол детей; наши родители не решали, подарить ли нам сестренку или нет. Тем не менее Кэссиди рекомендует семьям с одним ребенком или с командой мальчиков как можно больше общаться. Это означает поощрять выражение эмоций у каждого члена семьи, чтобы все учились слушать друг друга и справляться со своими чувствами.

В любом случае, с братьями и сестрами или без них, самое главное — это способность выражать себя честно и свободно. Таким образом, мы сможем снять груз с плеч, начнем слушать наших близких и строить более счастливые и сбалансированные отношения в повседневной жизни.

Источник
Перевод Натальи Починовской, специально для ТБН