Вам когда-нибудь приходила в голову мысль, что ваш брак был несчастным случаем? Или вы задумывались над вопросом: «возможно, я сделал неправильный выбор?» Может быть, ваша новая совместная жизнь началась с надежд, которые сияли, как солнце на горизонте вашей жизни. Но теперь ваши мечты потеряли высоту; некоторые даже рухнули на землю. И брак, уже, честно говоря, совсем не то, что вы ожидали.
Джон и Тереза понимают это. Прошло уже три года с тех пор, как они сказали: «да» во время церемонии, но, когда их спросили, как часто они теперь находят время друг для друга и уделяют ли они внимание друг другу, они признались: «совсем нет!» Трудно примирить разницу между их предсвадебными надеждами и постсвадебной реальностью. Брак стал местом, где их мечты начали разбиваться и умирать. «Я думал/а, что теперь все будет по-другому» — думает каждый из них.
А чтобы вы сделали, если бы ваш брак начал казаться случайным — как ошибка, которая ускользнула от Всевидящего взора Бога? Как может супружеская пара быть довольной и уверенной в себе, когда брак оказывается намного слабее, чем они ожидали?
Желать хорошего от брака, конечно, не так уж и плохо. Это признак здоровых отношений — мечтать процветать вместе со своей половинкой. Речь идет о том, как мы относимся к Богу и реагируем на своего супруга, когда наши надежды на брак не материализуются — и мы не получаем то, что хотим, когда просим об этом.
Когда наши мечты откладываются, мы можем бояться, что никогда не получим то, чего больше всего желаем — великолепную сексуальную жизнь, трепет здоровых детей, общее видение жизни и работы, супруга, который утверждает нас вместо того, чтобы придираться к нам (или, может быть, супругу, которая позволяет нам побыть наедине). Мы также можем бояться навечно застрять с противоположностью тому, что мы больше всего желаем; в какой-то форме обратного провидения наши мечты угасают, в то время как наши самые большие страхи оживают.
Когда Кенеша мечтала о замужестве, изобилие всегда было на виду. Она никогда не представляла себе, что будет жить месяц за месяцем, используя купоны, чтобы заключать сделки в продуктовом магазине. «Это не просто тяжело — это унизительно», — говорит она мужу. Деньги теперь являются источником постоянного конфликта между ними. Вчера вечером Кенеша поймала себя на мысли: «Я люблю своего мужа, но замужество мне определенно не нравится. Была ли это ошибка?»
Когда мечты остаются нереализованными, опасность заключается в том, что наши желания становятся требованиями перед Богом. Если это происходит, мы обнаруживаем, что слепо стремимся к тому, чего, как нам кажется, не хватает в жизни. Когда желания становятся требованиями, недовольство пожирает нашу уверенность в сладостном владычестве Бога, и Божья благость сжимается в наших глазах, и брак кажется несчастным случаем.
Представьте себе, что вы впервые читаете следующий отрывок:
«Говорю это не потому, что нуждаюсь, ибо я научился быть довольным тем, что у меня есть. Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем: насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии, и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» — (Филиппийцам 4:11-13)
Хотите верьте, хотите нет, но апостол Павел написал эти слова, когда был в тюрьме. Он был заключен в тюрьму и закован в цепи, но при этом стоял на своем: «Я не нуждаюсь». Как же так?
Павел научился приспосабливать свои желания к обстоятельствам. Был ли он богат или унижен, сталкивался ли с изобилием или голодом, он мог быть доволен. Он не задавался вопросом, из-за своих неожиданных потерь — был ли его жизненный путь колоссальной ошибкой. Для Павла процветание и счастье не покоились в удовлетворенном сне.
Как это работает? Довольство и спокойствие Павла не было уникальной благодатью или духовным даром, недоступным другим христианам. Данная мудрость была найдена им и усвоена: «я познал тайну встречи с изобилием и голодом…»
Что это значит для вашего брака? Думайте о довольстве как о сердце, которое доверяет Богу и уверенно приспосабливается к неудовлетворенным желаниям. Это нормально — мечтать о своем браке, размере семьи, уровне жизни, отсутствии стресса, и сексуальной жизни. Но брак часто зависит от того, как мы справляемся с отложенными или отвергнутыми мечтами. Чем больше удовлетворенности растет в душе, тем меньше наши безответные мечты подавляют нашу уверенность в верховной власти Бога. Мы верим, что Божья благость преднамеренна, а не случайна. Мы приспосабливаем наши желания к раскрытию Божьей воли. Мы отвечаем нашим супругам так: «Да, это трудно и неожиданно. Но Бог верен, и я люблю тебя!»
Кто-то может спросить: «итак, является ли самопожертвование лучшим решением, из тех, что вы можете нам предложить, — некой разновидностью супружеского аскетизма? Вы хотите сказать, что я должен подавлять свои мечты, чтобы лучше понять свою ошибку?»
Не совсем. Вместо этого я хочу, чтобы вы увидели, насколько тесно вы переплели свое определение успешного брака с тем, чтобы ваши мечты стали реальностью. И я не хочу, чтобы вы упустили тот факт, что Бог часто делает свою лучшую работу в те моменты, когда наши ожидания не оправдываются.
Тито мечтал иметь семью, которая свидетельствовала бы о его мудрости как мужа и отца. Но у его подростков были другие идеи. Их безрассудное поведение, а также бесконечные разговоры с женой о том, как это поведение следует контролировать, привели к огромному стрессу и конфликту в их доме. Это была не та жизнь, о которой мечтал Тито. Но это было именно то испытание, в котором он нуждался — испытание, любовно направляемое невидимой рукой Бога. Нелегкие времена помогли Тито обнаружить свой эгоизм, и, что более важно, ситуация преобразила его, открыв его ежедневную потребность зависеть от Иисуса, а не от самого себя (2 Коринфянам 1:9).
Этот падший мир распространяет представление о том, что наши желания существуют для немедленного удовлетворения. Когда мы покупаемся на эту ложь, мы путаем нынешний век с грядущим. В этой жизни Бог не занимается исполнением каждой мечты. Его цели гораздо больше, они простираются через вашу душу в вечность. Правда в том, что, когда наши мечты о браке рушатся, это делается намеренно. Бог готовит нас к другой свадьбе, на которую жених возвращается, чтобы вернуть свою драгоценную церковь (Откровение 19:6-9). И в мудрости непостижимой воли Божией это означает, что иногда наши мечты растворяются на наших глазах.
Иногда испорченные желания в наших сердцах — в частности, неудовлетворенность — умирают, только будучи насаженными на неудовлетворенную мечту. Некоторый рост к Богу может возникнуть только из отрицаемого желания.
В своей книге «Искусство Божественного удовлетворения» Томас Уотсон пишет: «Если мы не имеем того, чего желаем, то имеем больше, чем заслуживаем».
В основе любого недовольства лежит смелое сравнение между тем, что мы имеем, и тем, что, как нам кажется, мы заслуживаем. «Несчастный случай» вызывает возмущение: «Я не подписывался на такого рода страдания. Я лучше, чем все это». На это слово Евангелие отвечает согласием: «вы абсолютно правы. И за это вы можете благодарить Бога!»
Нет никакой необходимости сравнивать нашу судьбу с тем, на что мы надеялись, а затем молча обвинять Бога в недостатках этой жизни. Удовлетворенность можно найти в другом сравнении, например, того, что мы имеем, с тем, что заслужили наши грехи. Мы были духовно несчастны, потеряны и сломлены, заслужив только смерть и суд (Ефесянам 2:1-3). Но Бог, богатый милостью, сделал нас объектами своей необъяснимой любви. Иисус Христос умер той смертью, которую мы заслужили. Он предлагает нам жизнь по благодати и дает нам основание надеяться (Ефесянам 2:4-9).
Муж или жена, если вы проснулись сегодня с нереализованными мечтами, вы находитесь в хорошей компании. Но каким бы ни было ваше состояние — униженным или возвышенным, в изобилии или голоде, в комфорте или боли, — Бог знает, что Он делает. Во Христе ваша жизнь и брак не случайны. В этот самый момент вы формируетесь для жизни с Иисусом на Небесах, где желания удовлетворены, а мечты сбываются.
Автор статьи — Дэйв Харви
