Вера Александровна Цыс — христианский служитель, психолог и телеведущая. Более 20 лет она работает с разными группами населения, проводит семинары и тренинги, посвящённые вопросам семьи и брака, исцелению и восстановлению отношений, разрешению конфликтов и душепопечению. Специально для телеканала ТБН Вера Александровна подготовила цикл лекций, посвящённых критериям психической нормы. В этой статье мы поговорим о «внутреннем критике» и разберёмся, чем конструктивный анализ собственной личности отличается от самоедства.
Самокритика — это норма
Психическое или душевное здоровье человека имеет семь главных критериев психической нормы:
- ясное сознание;
- критическое отношение к себе и своим состояниям;
- адекватная эмоциональная реакция;
- последовательность мышления;
- продуктивность и мотивация;
- адаптация к повседневной деятельности;
- отсутствие психопатологических признаков.
В предыдущей статье мы рассмотрели первый из них — ясное сознание. Это состояние психической деятельности включает в себя ясность мышления, способность воспринимать и анализировать внешние стимулы, умение контролировать свои действия и речь, а также ориентироваться во времени и пространстве.
Второй важный критерий — критичное отношение к себе и своим состояниям. Внутренняя критика включает в себя знание особенностей своего поведения, способность принимать свои проблемы и ошибки, умение анализировать происходящее, и главное — осознание необходимости своевременно обратиться за помощью.
«Здоровый “внутренний критик” устанавливает реалистичные ожидания и способствует саморазвитию. Самосострадание позволяет человеку не ругать себя за промахи и ошибки, а, наоборот, воспринимать их как потенциал для личностного роста. Если внутренней критики совсем нет, важно разобраться в причинах. В некоторых случаях может потребоваться помощь специалиста» — считает Вера Цыс.
Здоровая самокритика и самоедство: в чём разница?
Следует заметить, что в самокритики важно не заходить слишком далеко. Когда мы недооцениваем свои способности и достижения, бесконечно осуждаем и ругаем за ошибки, у нас появляются проблемы в отношениях не только с людьми, но и с самим собой. Обесценивание сродни высокому забору, который отгораживает нас от полноценной жизни и ведёт к отказу от возможностей, требующих смелости и развития.
Вспомните, как часто на «спасибо» мы отвечаем: «не за что». Если это происходит постоянно, люди попросту перестают ценить наши усилия и принимают всё, как должное. В свою очередь, мы начинаем эмоционально выгорать, ведь неблагодарность и обесценивание никого не вдохновляют на подвиги. Давайте разберёмся, откуда берутся чрезмерное самоедство и гипертрофированная самокритика, ведущие к вечному недовольству собой и зависти.
Все мы родом из детства
В своей знаменитой философской сказке «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери пишет: «Все мы родом из детства». Наверняка, по мере взросления, многие из вас слышали критику в свой адрес. Замечания могли поступать от родителей, воспитателей и даже друзей, которые, желая добра, обращали внимания только на промахи, а достижения считали нормой. С таким отношением ребёнку легко начать обесценивать себя и свои достижения.
На одном тренинге для взрослых я показала картинку с табелем оценок, который, предположительно, мог принести им школьник по окончании четверти. Там было четыре оценки «отлично», и одна «хорошо». Мой вопрос к участникам был: «Что бы вы сказали своему ребёнку, увидев такие отметки?» Что касается моей взрослой аудитории, больше было тех, кто ответил: «А почему по этому предмету у тебя четвёрка? Ты что, не мог дотянуть до пятёрки? Как же так?» А теперь поставьте себя на место этого ученика: его упрекнули в недостаточных стараниях и обесценили успехи. Выводы делайте сами.
Думаю, что каждый, кто читает эту статью, с легкостью вспомнит подобные случаи. Преобладание негативных оценок и критика взрослых закладывают ощущение неспособности соответствовать ожиданиям значимых людей: родителей, учителей, тренеров и т.д. Ребёнок начинает думать, что его любят только за хорошие результаты. Это оставляет глубокий след в душе на долгие годы, а то и на всю жизнь.
Настало время перемен
Как правило, «внутренний критик» опирается на опыт, полученный в разных ситуациях и обстоятельствах. Если ошибок было много, деструктивный и токсичный порицатель подсвечивает только плохое, вследствие чего мы испытываем страх, неуверенность в себе, начинаем фокусироваться на неудачах и относиться к себе ещё строже. Требовательное отношение устанавливает завышенные стандарты, которым тяжело соответствовать. Это разочаровывает нас и заставляет чувствовать себя неудачниками. Но есть и хорошие новости: имея критичное отношение к себе, мы можем мотивировать себя, побуждая к саморазвитию и вдохновляя на новые достижения.
Как же избавиться от излишней самокритичности?
Вера Цыс убеждена: «Первый шаг — осознать, что “внутренний критик” — это не вы, а голос людей, которые занимались вашим воспитанием. Негативные оценки — это лишь их мнение, которое, как правило, далеко от правды. Вовсе не обязательно им верить. К тому же, их слова не способствуют развитию ваших способностей и талантов, а, наоборот, угнетают и вгоняют в депрессию. Когда вы были маленьким, вам приходилось слушать старших из-за страха наказания или неодобрения. Но теперь вы выросли, и вам больше нечего бояться — настало время перемен!»
Как относиться к неудачам?
Неудача — это не провал, а обратная связь от реальности. Это сигнал о том, что нам необходимо что-то изменить и сделать по-новому. Наша жизнь — это опыт, который мы приобретаем методом проб и ошибок. Даже если мы не получили ожидаемого результата, если пришлось свернуть с проторенного пути на неизвестную тропинку, не стоит делать вывод, что этот опыт бесполезен. Знания, которые вы приобрели такой ценой, обязательно вам пригодятся — пусть даже пока не понятно, как и каким образом.
Меня вдохновляют слова пророка Иеремии: «Знаю, Господи, что не в воле человека путь его, что не во власти идущего давать направление стопам своим» (Иеремия 10:23). Когда дела складываются не так, как я планировала, во мне пробуждается интерес и любопытство: как Господь обратит эти обстоятельства во благо?
Апостол Павел писал: «Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14). Если рядом с вами есть близкий — родственник или друг, который постоянно критикует себя, постарайтесь понять и поддержать его. Божье Слово призывает нас помогать человеку восстановить свою жизнь, а не загонять его в угол. Не включайте внутреннего критика, даже если он работает у вас в режиме «нон-стоп».
Чтобы изменить ситуацию и перестать себя обесценивать, ведите дневник и ежедневно отмечайте:
- Сколько раз в течении дня вы критиковали себя?
- Как часто и по каким поводам поддерживали?
- Что вы заметили?
- Как изменилось ваше состояние через неделю?
- Какие новые мысли появились?
- Как вы можете поддержать себя через позитивное утверждение или исповедание библейского стиха?
Дорогие друзья!
Если вам трудно самостоятельно разобраться в себе, своих переживаниях, мыслях или жизненной ситуации — вы можете записаться на бесплатную консультацию к Вере Александровне Цыс. Психолог поможет бережно взглянуть на происходящее, лучше понять себя и получить поддержку на пути к внутренней ясности, зрелости и духовному укреплению.
Единый номер телефона ТБН: +7 (812) 309-35-09;
MAX или СМС по номеру: +7 (911) 935-33-33.
Станьте частью служения – вместе мы можем больше
