Как трудно объяснить подростку пользу здорового питания, так же бывает непросто объяснить молодым парам важность доверия в отношениях. Хотя оно, как и здоровье, требует усилий, терпения и постоянства. Неважно, сколько лет вы в браке, укреплять доверие нужно на любом этапе.
В традиционных брачных клятвах присутствует пункт «отказ от других до тех пор, пока смерть не разлучит нас». В книге «Суровое милосердие» Шелдон Ванаукен предупреждает об опасности всепоглощающей любви.
Будучи неверующими, Шелдон и его жена Дэви так дорожили своими отношениями, что боялись, как бы кто не нарушил идиллию между ними. Они поклялись никогда не заводить детей, чтобы буйные малыши не разрушили их единение. Чтобы смерть не разлучила их, они даже пообещали вместе утонуть на собственной лодке когда-нибудь. Оглядываясь назад, уже обращенный к Богу Шелдон называет их юную чрезмерную преданность друг другу «языческой любовью». Как христиане, мы видим в их браке трезвое предупреждение: отношения, столь посвященные самим себе, исключают и заменяют Бога.
Тем не менее, такая невообразимая преданность дает ключ к счастливым отношениям: доверие ломает все преграды. Шелдон и Дэви ценили свою влюбленность и боялись разрушить ее недоверием и ложью. Поэтому они стремились культивировать и поощрять доверие. Мы с женой тоже делаем это, но стараемся не перегибать палку. У нас есть три главных способа укреплять отношения: близость лицом к лицу, сотрудничество спиной к спине и дружба рука об руку.
Близость лицом к лицу
Доверие возрастет, когда супруги искренне стремятся узнать друг друга. Такая близость может происходить на еженедельных свиданиях, или во время молитвы перед сном, или на утренних прогулках, или в кокетливых просьбах в течение дня.
«Быть влюбленным, как и видеть красоту, — это своего рода обожание, которое отворачивает любящего от самого себя», — замечает Шелдон («Суровое милосердие», 43). Таким образом, близость — это созерцание любимого человека, когда вы переключаете внимание с себя на другого.
Чтобы раскрыть себя супругу эмоционально, физически и духовно, требуется мужество, ведь вы предстанете уязвимым. На самом деле, доверие и уязвимость превращаются в единое целое, когда речь идет о близости. Вдумчиво и последовательно делиться своими радостями и тяготами, страхами и успехами, а затем стремиться услышать то же самое от своего супруга – все это порождает доверие, на основе которого строятся здоровые отношения.
Для многих пар на ранней стадии отношений эмоциональная и физическая близость может даваться нелегко. Начните с нежного прикосновения и произнесенного шепотом слова.
В песне «Путешественник по миру» Эндрю Питерсон описывает, как в молодости, живя в маленьком городке, он мечтал путешествовать по миру, чтобы открыть для себя «великое запредельное». Однако он «мало успел повидать», когда «подарил золотое кольцо той, кто отдала свое сердце» ему. И он стал путешествовать по ее миру, по «ее галактикам». Чтобы укоренилось глубокое и прочное доверие, мы должны путешествовать по душам друг друга с терпеливым, неторопливым вниманием, мы должны быть готовы удивляться и восхищаться.
Наблюдая за своим супругом, мы стремимся давать и получать истинную награду за близость: быть одновременно по-настоящему понятыми и по-настоящему любимыми. В конечном счете мы обретем это только в общении с Богом.
Сотрудничество спиной к спине
Когда пары, зная сильные и слабые стороны друг друга, стремятся охранять и оберегать друг друга, у них развивается своего рода взаимное доверие. У всех нас есть слепые зоны, грехи и недостатки, о которых супруг узнает, постоянно сталкиваясь с ними в повседневной жизни. И понимание слабостей друг друга можно использовать, чтобы защитить супруга. Грех крадется к двери (Бытие 4:7), сатана рычит, как лев (1-е Петра 5:8), и оба стремятся сломать отношения. Подобно двум героям, окруженным врагами, пары поворачиваются спиной к спине, доверяя друг другу помогать в трудных ситуациях, поддерживать в начинаниях и праздновать даже маленькие победы вместе.
Внешнее давление со стороны сложных обстоятельств, строгий начальник, завышенные ожидания от семьи или друзей — все это может создать обстановку, в которой паре необходимы партнерские отношения и позиция взаимопомощи «спиной к спине». Оба супруга испытывают искушение начать стрелять друг в друга в тот самый момент, когда им больше всего нужно заботиться друг о друге, укрепляя доверие между собой.
Дружба рука об руку
Дружеские отношения формируются вокруг общих интересов. Когда вы находите человека, который разделяет вашу любовь к чему-то, вы удивляетесь: «Ты тоже?! Я думал, только я такой!» (К.С. Льюис, «Четыре любви», 248). Ваша дружба может строиться не только на одном занятии, но и на других общих интересах. Время, проведенное вместе, способствует укреплению доверия.
Многие пары образуются на почве общих интересов. Возможно, вы сошлись из-за одинаковых вкусов на музыку, или из-за одной и той же научной области, или из-за схожего бизнеса. Но сколь быстро жизнь свела вас на почве общих интересов, столь же быстро эти интересы отодвинутся на второй план. Я предлагаю внедрять общие увлечения или новые хобби в повседневную жизнь.
Инвестиции в доверие необходимы, потому что «постепенное отдаление», как справедливо предупреждают Шелдон и Дэви, часто «убивает любовь». И, как они обнаружили после встречи с Богом, величайшая сила, которая заставляет разгораться пламя любви, — это вера. Даже если у вас не хватает времени на общие хобби, старайтесь двигаться к Богу вместе. Основа христианских отношений — это не эрос или филия, а безусловное агапэ к Богу и друг другу.
Помните, что вы не можете доверять друг другу, если не защищаете супруга от искушения, греха, разочарования и эмоционального выгорания. И наоборот, если вы не будете развивать духовную близость, вы не сможете помогать друг другу. Все это, в свою очередь, должно опираться на Бога.
Автор статьи — Зак Ховард, преподаватель Вифлеемского колледжа и семинарии
