Писание призывает нас заботиться о слабых, направлять и защищать угнетенных (Пс. 81:1-4; Притч. 31:9; 103:6; Евр. 13:3). Помощь жертвам — трудная задача. Усложняет ситуацию то, что некоторые жертвы не осознают, что над ними издеваются, а другие живут в таком страхе, что научились скрывать происходящее.
Три отправные точки
Трудно судить о жизни другого человека со стороны, когда ты не уверен в ситуации.
Когда я впервые разговаривал с женщинами, подвергшимися насилию, и слушал их истории, я совершил много ошибок. Я был ошеломлен тем, что услышал. Я не продумывал ответы, которые давал, или то, как они могут повлиять на жертв насилия.
Со временем я научился на своих ошибках и хочу поделиться этим с трудом добытым знанием, чтобы вы знали, как заботиться о своем ближнем. Самое главное, старайтесь изо всех сил, чтобы:
— не брать на себя ее выбор, говоря ей, что делать;
— избегайте минимизации того, что с ней произошло; вместо этого внимательно слушайте, чем она делится с вами;
— подключайте ее к помощи других людей, у которых есть опыт домашнего насилия.
Это основы, и вам, возможно, придется вернуться к ним, когда вы почувствуете себя сбитым с толку. Вот восемь советов, которые помогут вам помочь.
- Выражайте беспокойство мягко и будьте терпеливы
Когда вы подозреваете жестокое обращение, подходите к своей подруге чутко. Дайте ей знать о ваших переживаниях и сомнениях. Вы можете сказать: «Я беспокоюсь о тебе, потому что ты кажешься очень напряженной/ расстроенной/ потерянной». Ничего страшного, если она не будет готова говорить с вами о жестоком обращении или вообще о том, что с ней происходит. Она может защищаться, бояться доверять вам или стыдиться.
Мягко подходя к ней, вы даете ей место, чтобы поделиться, когда она будет готова. Если вы слишком настойчивы или говорите о насилии слишком рано, она может не рассматривать вас в качестве подходящего собеседника, когда она будет готова делиться.
- Поверьте ей
Говорить о жестоком обращении — это значительный акт мужества. Жертвы чаще скрывают или преуменьшают жестокое обращение, чем выдумывают или преувеличивают его. Вам может быть, трудно представить, что то, что она говорит, является правдой, особенно если репутация ее насильника безупречна.
Со временем вы сможете проверить детали ее истории, но, когда она впервые начнет рассказывать ее вам, не надо задавать вопросы, чтобы удовлетворить ваше недоверие или сомнение. Вместо этого предложите ей рассказать вам больше, задав такие вопросы, как:
— Случалось ли такое раньше?
— Не могли бы ты рассказать мне об этом подробнее?
— Есть ли другие моменты, когда ты чувствуешь страх рядом со своим супругом?
Помните, что жертвы, как правило, рассказывают повторяющиеся, иногда бессвязные и циклические истории. Это следствие травмы, поэтому будьте осторожны, чтобы не дискредитировать то, что говорит ваша подруга, оценивая, как она это говорит.
- Осознайте, что за ней могут наблюдать и следить
Местонахождение многих жертв контролируются в электронном виде. Предположим, что любые электронные письма или сообщения будут прочитаны ее обидчиком. Вы можете даже мягко предупредить ее: «Обычно мужчины, которые борются с контролем (или гневом), следят за общением женщины. Давай будем особенно осторожны с тем, как мы обмениваемся сообщениями».
- Критикуйте его поведение, а не его личность
Будьте осторожны, чтобы ваша критика обидчика не была глобальной атакой на его личность, а была сосредоточена на его оскорбительном поведении. Выражайте мысли в таком ключе, как: «С его стороны было неправильно бросать это в тебя и пугать тебя».
У вас может возникнуть искушение сказать: «Он такой эгоист» или «Как вы можете жить с этим монстром?» Но если вы критикуете общий характер ее обидчика, это, скорее всего, заставит ее захотеть защитить его. Будьте точны и осуждайте его действия и мотивы, а не его непосредственно. Это поможет ей обрести важную ясность.
- Не оправдывайте жестокое обращение
Приложите все усилия, чтобы не оправдать оскорбительное поведение. Ваша подруга может объяснить поведение своего обидчика пьянством, употреблением наркотиков, стрессом на работе или обидой. Но вы никогда не должны оправдывать жестокое обращение. Это всегда неправильно и непростительно.
Я часто напоминаю жертвам, что две вещи могут быть правдой: «Ваш насильник может иметь зависимость и быть жестоким, но не все наркоманы являются насильниками. Жестокое обращение — это всегда выбор».
- Не говорите ей, что делать
Не врывайтесь и не захватывайте ее жизнь в попытке спасти ее. Поверьте, мне, вы испытаете искушение. Трудно быть свидетелем угнетения. Но имейте в виду, что угнетение означает, что кто-то другой контролирует все ее решения. Важно, чтобы ваша подруга сделала свой собственный выбор, так как ей придется жить с его последствиями.
Вместо того чтобы сказать: «Вот что вы должны сделать», проведите с ней мозговой штурм некоторых вариантов, а затем спросите: «Как ты думаешь, какой следующий шаг будет разумным?», «Что удержало бы тебя от этого выбора?», «Что кажется тебе выполнимым?»
Помогая ей продумать свой следующий шаг, вы сигнализируете, что верите, что она способна, с Божьей помощью, сделать мудрый выбор. Потратьте время, чтобы помочь ей подумать о том, что она может сделать, но имейте в виду, что ей могут потребоваться месяцы, чтобы принять решение. Затем посмотрите, как вы можете помочь ей достичь этого.
- Поддержите ее, когда она поделится своей историей
Возможно, вашей подруге придется обратиться в суд, полицию, к адвокату или к своим церковным лидерам. Она не должна делать это в одиночку. Предложите поехать с ней или помогите ей найти другую женщину, которой она сможет доверять. Помогите тем, кто участвует в церковных встречах с ней (пасторский персонал или старейшины), помните, что их авторитет или пол могут быть отпугивающими. Убедитесь, что у нее есть кто-то дома, кто может заступиться за нее и помочь ей обсудить свой опыт.
- Стремитесь связать ее с профессиональной заботой
Угнетение — это большая проблема. Вашему близкому понадобится много поддержки и мудрости.
Помогите ей связаться с профессионалами, которые обучены тому, как бороться с жестоким обращением. Они будут работать ради ее безопасности и ее детей. Друзья и церковные лидеры могут также позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия для жертвы и узнать, какие ресурсы или варианты защиты могут ей помочь. Идеально иметь ответы до того, как возникнет кризис.
Даже если вы не являетесь экспертом в психологической сфере, ваша роль жизненно важна.
Если вы будете помнить об этих вещах, то, скорее всего, избежите некоторых ошибок, которые я совершил. И помните, даже если вы не являетесь экспертом, ваша роль жизненно важна. Вы сильно благословите свою подругу, идя рядом с ней, молясь вместе с ней и напоминая ей, что Иисус отождествляет себя с бессильными и противостоит тем, кто причиняет вред уязвимым (Луки 4:18). Даже после того, как вы подключили ее к профессиональным консультациям, церковной поддержке и общественным ресурсам, продолжайте поддерживать ее этими живительными способами.
Еще два принципа
Во-первых, иногда жертва не готова предпринять шаги, чтобы защитить себя. Вы должны мягко напомнить ей об опасности, в которой она находится, и связать ее с кем-то, кто поможет ей избежать угрозы. Но не подталкивайте ее к шагам, которые она не собирается предпринимать. Для женщины более опасно оставлять оскорбительную ситуацию, а затем возвращаться к ней. Ей следует бежать, когда она будет готова применить меры, которые могут обеспечить ее безопасность, такие как избегание физического контакта и почти любого общения со своим обидчиком. Напомните ей, что даже Иисус бежал от опасности (Мф. 2:13-14; Иоанна 8:58-59; 11:53-54), как и Павел (Деяния 9:22-25; 14:5-7; 17:8-10, 14). Есть мудрость в том, чтобы иметь план и предпринимать шаги, которые приведут ее и ее детей в безопасное место.
Во-вторых, если мать сообщает о жестоком обращении с детьми, следует сообщить об этом властям. Но по мере расследования жертва может оказаться в большей опасности, когда ее обидчик узнает о том, что она рассказала. Если это произойдет, немедленно обратитесь за помощью к эксперту. Не ждите! Соедините свою подругу с кем-то, кто будет работать над обеспечением безопасности, как для матери, так и для детей.
Источник
