All posts by glavred

В 2016 году Сюзанна Шробсдорф опубликовала статью в журнале Times, открывшую родителям глаза по всему миру, в которой поделилась своими наблюдениями, что подростки наиболее тревожны и подавлены, чем предыдущие поколения.

Когда ее статья была опубликована, более чем у 6 миллионов подростков в США было диагностировано тревожное расстройство — это 25 процентов подросткового населения. После нескольких лет стабильности Шробсдорф сообщила, что депрессия среди старшеклассников только возрастает. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, в 2006 году у 4,6 процентов подростков в возрасте от 12 до 17 лет был по крайней мере один серьезный депрессивный эпизод. К 2015 году это число выросло до 12,5 процентов.

Об этих цифрах сообщалось за пять лет до пандемии COVID-19. Более свежий отчет Центра по контролю и профилактике заболеваний показал, что 44 процента опрошенных старшеклассников заявили, что они «чувствовали грусть или безнадежность почти каждый день в течение по крайней мере двух недель подряд, так что они перестали заниматься некоторыми обычными делами».

Руководители молодежного служения в поместных церквях слишком хорошо знают эти истории. Кендал Коннер работает в штате Redeemer Fellowship в Канзас-Сити, штат Миссури. Она говорит: «Я помогала девочкам средней и старшей школы после попыток самоубийства и порезов, во время кризисов психического здоровья и парализующей тревоги. То, что когда-то казалось вспомогательной частью молодежного служения, теперь находится в центре всего, что мы делаем».

Статистика и истории вызывают вопросы у родителей и руководителей молодежного служения. Почему подростковая депрессия так резко возросла за последние полтора десятилетия? Что мы можем сделать, чтобы дети не скрывали свое состояние и депрессию? Что мне делать, если я обнаружу, что мой ребенок думает о суициде?

Психическое здоровье и технологии

Статья Шробсдорф была посвящена потенциальным причинам. Ее особенно интересовала связь между психическим здоровьем подростков и использованием гаджетов и социальных сетей: «Общепринятая точка зрения гласит, что дети сегодня находятся под чрезмерным надзором. . . Но даже несмотря на то, что подростки могут находиться в одной комнате со своими родителями, они также могут, благодаря своим телефонам, погрузиться в болезненный эмоциональный клубок с десятками их одноклассников».

Получение первого смартфона — это обряд посвящения в нашей культуре. У детей они появляются все в более раннем возрасте. Такие реалии требуют такой же бдительности в отношении безопасности в Интернете. Родители в наше время, обязаны знать, как настроить ограничения телефона и найти тарифный план, позволяющий отслеживать текстовые сообщения или ограничивать тот или иной потенциально опасный материал. И родители должны обучать своих детей навыкам навигации в мире социальных сетей, сначала ограничивая доступ, а затем предоставляя все большую свободу по мере того, как их дети демонстрируют растущую ответственность.

Но даже с учетом этих мер предосторожности скрытая опасность, связанная с тем, что у детей есть смартфоны, заключается в том, что они подвергают детей глубокому переживанию своих собственных чувств до того, как у них появятся навыки их обработки.

Подростки запрограммированы на стимуляцию. Эмоциональные реакции подросткового мозга могут казаться неотложными и ошеломляющими. С ростом гиперсвязанности даже простая молодежь из маленьких городов все чаще подвергается воздействию того, что Шробсдорф назвала «национальной чащей интернет-драмы». Она писала: «Быть подростком сегодня — это изматывающая работа на полный рабочий день, которая включает в себя выполнение школьных заданий, управление личностью в социальных сетях и беспокойство о карьере, изменении климата, сексизм, расизм — называйте как хотите».

Коннер говорит: «Студенты отдают самые сокровенные части себя — чувства, эмоции, страсти, желания, мечты — тысячам людей в Интернете, которые не могут предложить много, если вообще что-то, взамен. Это приводит их в замешательство, к усталости и к тому, что они меньше могут дать своим самым близким людям».

Помогите подросткам разобраться со своими чувствами

Нас не должно удивлять, что дети, которые более социально связаны, лучше осознают разбитость мира и глубоко переживают по этому поводу. Брент Баундс, клинический психолог, который был директором семейного служения в пресвитерианской церкви Искупителя в Нью-Иорке, говорит, что важно создать культуру, в которой можно безопасно говорить об этих эмоциях, когда подростки готовы поделиться своими переживаниями и беспокойством. Родители и молодежные лидеры не могут навязать уязвимость, но мы можем смоделировать ее. И мы можем дать детям понять, что в глубоких чувствах нет ничего плохого.

Наша цель не должна состоять в том, чтобы изменить их чувства, а просто признать эмоции наших детей и подтвердить нашу любовь. Баундс сказал мне: «Иногда родители чувствуют, что у них должны быть ответы на все вопросы, чтобы их ребенок чувствовал себя в безопасности. Но один из самых освобождающих ответов, который родитель может дать своему ребенку, звучит так: «Я люблю тебя и хочу поддержать и помочь тебе всем, чем смогу».

Когда с подростком ведется открытый диалог, родители могут просто отразить то, что может чувствовать их ребенок: «Ты сейчас выглядишь очень сердитым. Интересно, ты злишься на меня и не знаешь, как об этом поговорить?» или: «Вау, это действительно тяжелая ситуация. Я могу себе представить, что ты чувствуешь себя подавленным». Используя ту же технику рефлексии, родитель может помочь сформировать эмоциональный словарный запас ребенка с самого раннего возраста. Это подготовит детей к тому, чтобы столкнуться с более сложными чувствами, когда они вступят в подростковый возраст.

Помогать нашим детям расти в своих эмоций — это путь к тому, чтобы помочь им также расти в самосознании. Подросток должен определить, как социальные сети вызывают его беспокойство, прежде чем он поймет, что ему нужно справиться с этим беспокойством здоровым способом — возможно, отложив телефон и отправившись на пробежку.

Когда ребенок действительно сообщает, что причинил себе вред, родители или пастора должны сначала признать риск, на который пошел подросток, чтобы стать уязвимым. Признайте смелость подростка, а затем выслушайте его. Это трудно сделать. Баундс замечает: «Большинство родителей по понятным причинам обеспокоены, когда узнают, что ребенок нанес себе вред, но они, как правило, реагируют таким образом, чтобы не привлекать внимание подростка, а вместо этого поглощать его».

Иногда нанесение телесных повреждений происходит от чувства беспомощности и желания контролировать ситуацию. Подростки, подобные Фейт-Энн, говорят, что членовредительство снимает внутреннюю боль, «выпуская чувства наружу». Это желание может исходить из глубокого убеждения ребенка в том, что он недостаточно большой, чтобы сдерживать чувства, которые он испытывает. Желание сократить может даже быть глубоким эмоциональным свидетельством истины о том, что растущее общественное сознание или социальная защита не искупят грехи мира. Наша сокрушенность исцеляется только пролитием крови (Евр. 9:22); но это вина Спасителя, а не наша собственная.

Скотт Джеймс, детский врач и исследователь, а также старейшина церкви в Брук-Хиллз в Бирмингеме, штат Алабама, предупредил меня, что нам не обязательно давать полное объяснение тому, почему это происходит:

«Сопереживание важно, но это высокомерие — думать, что мы всегда должны быть в состоянии правильно идентифицировать и учитывать точные мотивы каждого человека».

Вместо этого мы можем признаться: «Я не понимаю, почему мой ребенок страдает/испытывает такие чувства. Но я буду здесь ради него, несмотря ни на что». Это позиция сострадательного участия, которая отбрасывает попытки быть героем и спасителем. С этого места смирения мы можем указать на Христа, Истинного Утешителя и Исцелителя. Иисус все понимает. «Ибо у нас нет первосвященника, который не способен сопереживать нашим слабостям, но у нас есть Тот, Кто был искушаем во всех отношениях, как и мы, — но Он не согрешил. Давайте же с уверенностью приблизимся к Божьему престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать, которая поможет нам в трудную минуту» (Евр. 4:15-16).

Источник

У нас с мужем было всего пять минут до того, прежде чем он уйдет на работу, и нам нужно было многое обсудить. К счастью, дети тихо играли внизу, поэтому мы устроились в углу нашей спальни и начали разговаривать. Когда мы подошли к истечению 5 минут, я все еще разгружала двухдневную ношу и была на грани слез. Мой муж протянул руку, нежно взял меня за колено и сказал: «Я люблю тебя. Я бы хотел услышать больше, но мне действительно нужно идти на работу».

Как он мог бросить меня, когда я явно была не в порядке? Хотя мое бремя казалось тяжелым, большинство из проблем были повседневными испытаниями; мы не были в эпицентре кризиса. Я просто хотела, чтобы кто-то выслушал и сопереживал моим трудностям. Несмотря на то, что мой муж искренне хотел утешить меня, ему пришлось уйти. Как бы я пережила этот день без его присутствия?

Как раз в тот момент, когда я собиралась умолять его остаться дома, я кое-что поняла: Бог никуда не денется, а я забыла отнести Ему свое бремя.

Божье благо

Если у вас, как и у меня, есть любящий муж, вы зависите от него во многих отношениях. Вы полагаетесь на то, что он хорошо выслушает вас, предложит библейскую мудрость, поведет вас и вашу семью и позаботится о ваших эмоциональных и духовных потребностях. Разве это неправильно — зависеть от своих мужей? Конечно, нет. Бог дал мужьям особую роль в браке, и жены могут ожидать, что их мужья будут служить своим семьям таким образом (Еф. 5:25-33).

Тем не менее, мы можем превратить подарки в благо для всей семьи. Мы часто ожидаем, что наши мужья будут обеспечивать нас эмоционально и духовно, и забываем цепляться за Господа.

Павел предупреждает, что даже если жена-христианка предана Христу, ее сердце неизбежно разделится, желая угодить как Господу, так и своему мужу (1 Кор. 7:33-35). Задача, с которой мы сталкиваемся в браке, состоит в том, чтобы найти баланс между здоровой зависимостью от наших мужей и окончательной принадлежностью Богу.

Вот три способа зависеть от своего мужа, не идеализируя его роль в вашей жизни.

1. Празднуйте его дары.

Бог наделяет каждого мужа уникальными дарами и способностями (Рим. 12:6-8). Личность вашего мужа и то, как он использует свои дары, также являются Божьими дарами для вас. Итак, вы должны радоваться подаркам вашего мужа и с радостью ценить его способности, которые особенно укрепляют ваш брак.

Какими бы одаренными они ни были, наши мужья обладают ограниченными способностями. Они не будут готовы справиться с любой ситуацией, что может привести нас к неоправданному разочарованию. Муж подруги может демонстрировать дары, отличные от наших, и мы можем поддаться искушению зависти, горечи или обиды. Если мы ворчим или жалуемся на подарки, которые наши мужья не приносят в наш брак, это может быть признаком нездоровой зависимости. Возможно, мы ожидаем слишком многого.

Ваш муж не может удовлетворить все ваши потребности и не сможет в совершенстве использовать дары, данные ему Богом. Но ограничения наших мужей служат для того, чтобы указать нам на Того, Кто безграничен (Пс. 147:5). Только Бог снабжает и наполняет нас всем необходимым для жизни и благочестия (2 Пет. 1:3). Устремив взор на Иисуса — совершенный дар, — мы можем радоваться дарам нашего мужа и сопротивляться искушению критиковать его недостатки.

2. Ищите его мудрости.

Не раз мой муж предлагал практическую и библейскую мудрость в трудный родительский момент или при принятии важного решения. Я ценю его вклад и хочу услышать его мнение. Поскольку Бог задумал мужей и жен как соработников в Божьем царстве, мы должны разговаривать, молиться и принимать решения как супружеская пара (Быт. 1:27-28). Когда мы ищем мудрости у наших мужей, мы стремимся к единству и участвуем в совместной работе во славу Божью (Еф. 5:31).

Неоднократно советы моего мужа также оказывались неправильными или принятое нами решение не соответствовало плану. Так и подмывает возложить вину за последствия на наших мужей или пригрозить никогда больше не обращаться к ним за советом. В такие моменты мы должны помнить, что наши мужья обладают ограниченными знаниями. Иногда их решения будут ошибочными, а их руководство несовершенным.

Муж предлагает огромное утешение, но только Бог является нашим убежищем и силой.

Бог есть источник и податель всякой мудрости (Иакова 1:17). Его мудрость непостижима, богата и заслуживает доверия (Рим. 11:33). Когда мы живем в полной зависимости от Христа, мы способны милостиво принять ограниченную мудрость наших мужей. Мы приглашаем, ищем и полагаемся на мудрость наших мужей, но мы делаем это, зная, что они зависят от Божьей мудрости так же сильно, как и мы (Притч. 2:6).

3. Цепляйтесь за его комфорт.

Если вы пережили горе, потерю или разбитые мечты во время вашего брака, вы знаете, какое утешение может обеспечить муж: теплые объятия, внимательное ухо, готовность засвидетельствовать ваши безобразные крики — это нежное милосердие. Я хорошо знакома с этим утешением среди страданий, и я так благодарна Богу за то, что Он дал мне спутника жизни.

Но иногда наши мужья будут отсутствовать в наши самые мрачные моменты. Они могут горевать по-разному и не могут обеспечить должного утешения. Поэтому мы всегда должны цепляться за Иисуса, ибо Он — друг, который держится ближе, чем муж (Притч 18:24). Он никогда не оставит и не предаст нас (Евр. 13:5). Когда приходит трагедия, Христос дает нам высшее утешение, ибо Он перенес наше горе и знаком со всеми нашими горестями (Ис. 53:3-4). Муж предлагает огромное утешение, но только Бог является нашим прибежищем и силой (Пс. 46:1).

Надежда только на Христа

Муж — это хороший дар, мудрый советник и утешительное прибежище. Я надеюсь, что каждая жена сможет испытать это в своем браке. Но даже самый лучший муж никогда не сможет полностью удовлетворить наши нуждающиеся души.

Мы должны возлагать нашу надежду только на Христа (1 Пет. 1:13). Ибо мы знаем, что однажды Иисус — Совершенный Муж — вернется, чтобы принять свою невесту, и мы будем праздновать Его в совершенстве, видеть Его во всей полноте и цепляться за Него вечно. Когда мы привносим такую живую надежду в наш брак, мы можем справедливо полагаться на наших мужей, потому что наши души удовлетворены только в Боге (1 Пет. 1:4; Пс. 107:9).

Автор статьи — Лорен Уошер, страстно желает помочь женщинам применять Слово Божье в повседневной жизни. Она преподает Библию и служит в команде женского служения в своей местной пресвитерианской церкви Троицы.

Источник

«Я боюсь вашей любви, — писал епископ Игнатий ранней церкви в Риме, — чтобы она не причинила мне вреда» (Послание к Римлянам 1,2). Трудно представить себе более ироничные слова.

Игнатию, ученику апостола Иоанна, было около семидесяти лет, когда он отправил это письмо 24 августа (где-то между 107 и 110 годами н.э.). Он писал, что по-прежнему «боится» любви верующих — это означало, что он боялся, что они удержат его от мученичества, что они «нанесут ему вред», удерживая его от растерзания львами.

Игнатий отправил в общей сложности семь писем в семь церквей по пути в Колизей. В этом письме к церкви в Риме он изложил свои мысли о мученичестве и обратился с особой просьбой к их невмешательству в его дела. Вместо того, чтобы просить о каком-либо влиянии, которое могли оказать римские верующие, чтобы освободить его, он приказывает им отступить.

По его собственным словам,

«…Ибо и у меня никогда в дальнейшем не будет такой возможности достичь Бога; и вы, если сейчас будете молчать, никогда не будете удостоены чести лучшей работы. Ибо, если вы будете молчать обо мне, я стану Божьим; но, если вы проявите свою любовь к моей плоти, мне снова придется бежать свой забег. Прошу вас, тогда не пытайтесь оказать мне какую-либо милость, кроме того, чтобы я был принесен в жертву Богу».

«Я пишу всем Церквям и внушаю им всем, что я охотно умру за Бога, если вы не помешаете мне. Я умоляю вас не проявлять ко мне несвоевременную доброжелательность. Позволь мне стать пищей для диких зверей, с помощью которых мне будет даровано достичь Бога».

Оценка этих писем от Майкла Хайкина кажется убедительной: «В семи посланиях Игнатия Антиохийского мы располагаем одним из богатейших источников для понимания христианства в эпоху, непосредственно последовавшую за эпохой апостолов» (31). Рассматривая письма Игнатия к семи церквям на пути в Рим, Хайкин резюмирует три проблемы, которые сильно беспокоили епископа: (1) единство поместной церкви, (2) ее твердая позиция против ереси и (3) невмешательство в его призвание к мученичеству (32). Первое и второе неудивительно, но что нам делать с третьим?

Что вы думаете о человеке, говорящем: «Пусть я отдамся диким зверям, которые приготовлены для меня; и я молюсь, чтобы они были найдены жаждущими броситься на меня, которых я также соблазню, чтобы они быстро сожрали меня…. Но если они не захотят напасть на меня, я буду заставить их сделать это» (5.2)? Кто этот Даниил, который не молится о спасении, а с нетерпением ждет львиного логова?

Некоторые ученые, отмечает Хайкин, назвали его психически неуравновешенным, патологически склонным к смерти (32). Христиан убивали и в прошлом, но мало кто, если таковые вообще были, убивал с таким энтузиазмом. Какой здравомыслящий христианин написал бы: «Если я буду страдать, вы возлюбили меня; но, если я буду отвергнут, вы возненавидите меня» (8.3)? Был ли он сумасшедшим?

Была ли у него иррациональная склонность к мученичеству? Может ли его желание смерти вписаться в рамки зрелой христианской жизни и опыта? Если бы вы были его коллегой—епископом и другом — скажем, Поликарпом (впоследствии ставшим мучеником), — что бы вы сказали, если бы захотели отговорить его?

Вы могли бы напомнить ему о Священном Писании — например, о пророчестве Иисуса о мученической смерти Петра (которая произошла несколькими годами ранее в Риме). Иисус предсказал: «Истинно, истинно говорю вам: когда вы были молоды, вы одевались сами и ходили, куда хотели, но, когда состаритесь, вы протянете руки, и другой оденет вас и понесет вас, куда вы не хотите идти» (Иоанн 21:18).

Апостол Петр не хотел идти и простирать руки во время своего собственного распятия. Он не хотел, чтобы кто-то другой одел его и «понес» на смерть. Конечно, он хотел этого конца больше, чем снова отречься от своего Учителя, но само собой разумеется, что, если бы он мог закончить по-другому, он выбрал бы другое.

Или вы могли бы рассмотреть апостола Павла и его предпоследнее письмо перед тем, как он тоже, вероятно, был обезглавлен в Риме. «Итак, прежде всего, я призываю, чтобы прошения, молитвы, ходатайства и благодарения совершались за всех людей, за царей и всех, кто занимает высокие посты, чтобы мы могли вести мирную и спокойную жизнь, благочестивую и достойную во всех отношениях» (1 Тимофею 2:1-2). Он призывает молиться за правителей, чтобы христиане могли вести тихую и мирную жизнь. Молитесь за своих лидеров, в частности, чтобы они могли быть спасены — и, таким образом, не были вынуждены убивать вас «весь день напролет» для развлечения публики (Римлянам 8:36).

Безумцы Мессии

Чему мы, далекие от львов времен Игнатия, могли бы научиться у замученного епископа Антиохийского? Мне бросает вызов его всепоглощающая любовь к Иисусу, любовь, которую мир — и некоторые в церкви — считают безумной.

«Пусть огонь и крест; пусть толпы диких зверей; пусть переломы, разрывы и раздробление костей; пусть отсечение членов; пусть раздирание на части всего тела; и пусть самые муки дьявола постигнут меня: только дай мне достичь Иисуса Христа» (5.3).

Если мы безумцы, пусть это будет ради Христа. Разве слова Павла не должны повторяться на протяжении всей нашей жизни? «Если мы вне себя, это для Бога; если мы в здравом уме, это для вас» (2 Коринфянам 5:13). Если мы сошли с ума, то это из-за Христа. Если мы в здравом уме, то это для того, чтобы другие поддались тому же безумию, что и мы. Любовь Христа «управляет нами» (2 Коринфянам 5:14).

О, какая прекрасная странность — это христианин, который любит Христа всем своим существом и считает смерть истинным приобретением. Такой человек может видеть, даже за зубами львов, бесконечную жизнь с Господом.

Автор статьи —Грег Морс, писатель desiringGod.org

Источник