Чем ближе становятся отношения между людьми, тем больше в них появляется ожиданий, не так ли? Назревают обиды, о которых нам трудно говорить с близким человеком, и они постепенно перерастают в затяжные конфликты. В чем же причина такой недосказанности? Как научиться деликатно доносить другому о личных границах и ожиданиях, и почему это важно делать? Наталья Власихина, психолог-консультант и семейный психотерапевт, дала свои ответы на эти и другие важные вопросы!
– Наталья, в чем причина постоянных неприятностей в жизни человека?
– Мне кажется, что количество неприятностей у всех одинаковое, и люди, так или иначе, сталкиваются со злом или несправедливостью. Писание говорит о том, что «весь мир лежит во зле» (1-е Иоанна 5:19). Каждый несет свой крест. Но от того, как мы воспринимаем неприятности и реагируем на них, зависит наша жизнь.
Помимо этого, очень многое зависит от того, какой у нас запас такого качества, как жизнестойкость. Другими словами, насколько нам легко адаптироваться, какие у нас темперамент и чувствительность к происходящему, и сколько требуется времени на восстановление.
Немаловажным является и то, как хорошо человек знает себя и пребывает в контакте с собой. Потому что он может быть не очень оптимистичным, добрым и энергичным. Но если он знает об этом, то способен организовывать свое время так, чтобы полноценно восстанавливаться, тогда ему будет легче существовать в отношениях.
– С чем связано перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей?
– Во-первых, это может быть связано с тем, что человека вообще не научили нести ответственность. Либо, наоборот, в детстве ее было очень много и ему приходилось отвечать за то, что не находилось в его компетенции. Например, развод родителей, конфликты в семье. И тогда, в зрелом возрасте, он будет делать все, чтобы избегать даже малейшего обязательства. Это, своего рода, защитный механизм.
– С чем связан синдром обидчивости, и как его искоренить?
– Я бы не использовала слово «синдром», потому что здесь, наверное, оно не очень подходящее. Если человек всегда обижается, то у него может быть, по одной из причин, запрет на гнев.
Обида – это составляющая эмоций гнева и беспомощности. Скорее всего, мы обижаемся на тех, на кого у нас стоит внутренний запрет гневаться, потому что нужно сохранять отношения. Соответственно, если я часто испытываю чувство обиды, то могу предположить, что у меня очень много подавленного гнева и вообще нет контакта с ним.
Обида может проявляться, как форма пассивной агрессии: «Я тебе ничего не скажу, но буду сидеть с таким лицом, чтобы ты все понял, и тебе тоже было плохо». А когда человек будет спрашивать, что случилось, то обиженный ответит с натянутой улыбкой, что все нормально.
При этом надо понимать, что каждый несет ответственность за свои чувства. Если одна из сторон взаимоотношений проявляет адекватность в общении, а другая постоянно усматривает что-то негативное или имеет какие-то завышенные ожидания, то стоит задать себе вопрос: «Почему у меня есть завышенные ожидания? Что происходит в наших отношениях?»
Ответственность в отношениях распределяется поровну среди всех участников. Когда появляется ситуация, в которой все виноваты, и только я права, то происходит перекладывание ответственности на других, а такого не бывает. С другой стороны, если я во всем виновата, а окружающие – идеальные – это тоже неверный вариант мышления. Здесь надо разбираться, в чем ответственность каждого участника отношений, и каков их вклад в ту или иную ситуацию. На что они могут повлиять, а что находится вне их возможностей.
Какие-то вещи нужно разбирать с психологом и разрешать внутренние проблемы, а другие – обсуждать друг с другом.
– Насколько правильно проявлять гнев с точки зрения Библии?
– Например, в Писании нигде не сказано, что гнев плох. Написано: «Гневаясь, не согрешайте» (Ефесянам 4:26). Если мы посмотрим на земную жизнь Христа, то гнева с Его стороны было достаточно, и при том здорового. Он отстаивал Свои границы, принципы и ценности.
Поэтому я бы не говорила, что гнев плох, но акцентировала внимание на ответственности проявления гнева. Есть золотое правило психиатрии: любая эмоция должна быть осознана и названа, но не всегда выражена. Я могу сказать, что злюсь на вас, а могу дать в лоб. Так вот, «дать в лоб» – это не наш вариант.
– Почему человек боится отстаивать свои границы?
– Здесь может быть масса причин. Ну, во-первых, нет навыка уважения собственных границ. Никто не слушал и не уважал вас с детства. Таким образом, вы не то что не отстаиваете границы, а не всегда даже понимаете, где они у вас.
Поскольку нет доверия к себе, человек не знает, может ли он сказать «нет». «Тварь ли я дрожащая или право имею?» («Преступление и наказание», Ф.М. Достоевский. – Прим. ред.). Вся эта чехарда начинается из-за того, что я не понимаю самого себя. Прежде чем отстаивать свои границы, о них важно заявлять. Прежде чем мы идем защищать свой забор, мы должны его поставить. А если забор не стоит, то никто и не знает о его наличии.
– Если человек не знает своих границ, как ему научиться их распознавать?
– Этот навык развивается в работе с психологом, душепопечителем, когда человек начинает понимать, что он любит, что не нет. Например, он может обнаружить, что ему некомфортно отвечать на вечерние звонки после 23 часов, и тогда сообщает о том, что будет выключать телефон или не будет брать трубку в это время.
Нужно понять, что тебе нравится, а что нет, какие у тебя принципы и ценности, с чем согласен в отношениях, а с чем нет.
– На что нужно обратить внимание при выстраивании границ во взаимоотношениях с обидчиком?
– Здесь я бы разделила понятия абьюзера и обидчика, потому что человек мог обидеть ситуативно, не желая этого, или это произошло в пылу конфликта, когда все наговорили друг другу всего.
Если говорить об абьюзивных отношениях, то я не рекомендовала бы вообще в них вступать. Вопрос заключается в том, зачем продолжать подобные отношения, если тебе в них плохо? Отношения созданы Богом для взаимной радости. Соответственно, если я вижу, что человек изначально нарушает мои принципы, не слышит мое «нет», не уважает мой выбор, высмеивает и обесценивает его, обижает меня, тогда нужно сделать вывод, что нам с этим человеком не по пути.
Сами по себе мы откликаемся на тех, с кем у нас есть безопасный контакт, а если в отношениях я – только страдающая сторона, то тогда возникает вопрос, зачем все это нужно.
Обращаясь к Писанию, находим в нем четкую рекомендацию, что делать: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово» (от Матфея 18:15-16).
В этом отрывке дана рекомендация по отстаиванию личных границ. Дальнейшее решение зависит от того человека, который причинил вред: раскается ли он, признает свою ошибку, примет решение меняться или нет. Мы используем этот христианский принцип.
– Как выработать в себе привычку позитивного библейского мышления?
– Библейское мышление разнится. Если мы откроем Псалмы, к примеру, то увидим весь спектр эмоций: злость, обида, горечь, радость, ликование и прочее. Я бы переформулировала вопрос: «Как сохранять жизнестойкость при разных эмоциях и быть в общении с Богом и другими людьми, проходя непростые жизненные ситуации?».
А эмоции могут быть разными: огорчение, разочарование, гнев, радость. Но Писание учит нас, чтобы мы строили свою христианскую жизнь и воспитывали свой христианский характер в соответствии с Божьим Словом и были в контакте с Богом.
Больше узнать о том, как преодолеть обиду, простить человека и начать молиться за него вы можете, посмотрев эфир из Петербурга!
