Наверняка у каждого есть друг или знакомый, который постоянно недоволен, жалуется на жизнь, но ничего не предпринимает, чтобы изменить ситуацию. Бывает, женщины годами находятся в отношениях, где их контролирует и подавляет близкий человек. Кто-то сталкивается с манипуляциями на работе, но предпочитает молчать. Эти истории объединяет одно – в них человек занимает пассивную роль жертвы. Как лучше понимать себя и вернуть контроль над своей жизнью, и что делать, если вы попали в абьюзивные отношения, мы поговорили с психологом-консультантом, семейным психотерапевтом Натальей Власихиной.
– Наталья, как перестать занимать позицию жертвы, и снова начать играть решающую роль в собственной жизни?
– Важно понимать и распознавать свою внутреннюю жертву. У каждого есть такая любимая роль, и очень важно хорошо знать ее, и понимать, в каких ситуациях мы в нее попадаем. То есть когда именно мы чувствуем наибольшую беспомощность, и начинаем вести себя как жертва, реагировать как жертва.
Затем нужно посмотреть, какую потребность мы этим удовлетворяем. Часто это детские потребности, например, в поддержке, во внимании, в любви и в одобрении. Далее нужно восполнить эту потребность либо самостоятельно, либо попросив помощи у кого-то, открыто попросив об этом. И после того, как потребность удовлетворена, нам важно по-взрослому подумать, что мы можем сделать, как перейти от этой беспомощности к самостоятельной и ответственной жизни.
Если говорить более широко, то необходимо выйти из созависимых отношений, описанных через Треугольник Карпмана (Психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная психотерапевтом Стивеном Карпманом в 1968 году. — Прим. ред.), когда все участники поочередно примеряют на себя роли Преследователя, Жертвы и Спасателя.
– С чего начать выстраивание границ с абьюзером?
Прежде всего, нужно определить, какие формы поведения являются насильственными, унижающими и разрушительными. Это часто самое сложное. Затем нужно понять, каким образом эти границы сформировать, как донести до партнера, что «вот так со мной делать нельзя».
Контроль и манипуляции – это тоже нарушение границ, но тут нужно четко понимать, что именно подразумевается под манипуляцией. Часто за манипуляцией скрываются совсем другие вещи.
– Можно ли исцелить абьюзивные отношения? Какие есть сценарии развития таких отношений?
– Абьюзивные отношения можно изменить, если в этом участвуют все, кто в них вовлечен. Если же только один участник хочет изменить отношения, а второй не заинтересован в этом – к сожалению, ничего не получится. Нет никакого волшебного рецепта, что может, например, в одиночку сказать или сделать жена, которую контролирует муж, чтобы все стало хорошо. Это всегда двусторонняя работа, и лучше с привлечением психолога.
Шанс на то, что ситуация наладится, есть. Тут еще важно, чтобы со стороны абьюзера не было личностного расстройства или психопатологии. Если есть психопатология, то шанса восстановить здоровые отношения нет. Единственный положительный сценарий развития в таком случае – как можно скорее из этих отношений выйти.
Подробнее узнать о том, в чем кроется первопричина контроля и манипуляций с точки зрения Библии, и что можно предпринять, если кто-то манипулирует вашими положительными качествами, вы сможете в прямом эфире из Петербурга!
Не пропустите!
