Дети растут очень быстро, не так ли? Не успел моргнуть, и твоя кроха превратилась в подростка, а с новым этапом жизни пришли и новые трудности, с которыми еще не приходилось сталкиваться. Подростковый возраст называют сложным, но почему? Кому труднее – подростку или родителям? В чем секрет здоровых и крепких взаимоотношений с детьми, которые вступают во взрослую жизнь? Анна Никитина, христианский блогер, лидер молодёжного служения «Христова церковь Любви и Веры» из Новочебоксарска и мудрая мама, поделилась практичными советами и личными опытом на эту тему!
– Анна, для чего нужны границы в воспитании детей, и как научиться их выстраивать не в ущерб отношениям?
– Я очень часто встречаю семьи, где не понятно, кто главный, и это большая проблема. Когда ребенок не имеет границ, и у него отсутствуют правила – он чувствует себя беззащитным. Потому что границы – это про заботу.
Отсутствие границ кажется, на первый взгляд, благодатной любовью к чаду. Но на самом деле это очень негативно влияет на его психику, потому что он не понимает, как все устроено в этом мире. А когда есть порядок, то ему легче найти свое место.
Если строишь отношения с ребенком на уважении, воспринимая его даром свыше, а не вещью, которой ты можешь распорядиться по своему усмотрению, передарить или переделать, то придет успех!
Кстати, про «переделать» есть одна важная мысль. Очень часто мы хотим изменить своих детей и, при этом, любим «размахивать» местом Писания про послушание: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе» (Ефесянам 6:1), и ребенок ощущает, что в нем не видят личность. Фактически, это и есть нарушение границ. Мы вроде стараемся ему помочь, а он в этот момент не понимает, где заканчивается он сам, и начинается его мама.
У таких детей во взрослом возрасте могут быть проблемы с определением своих желаний. Нередко они испытывают трудности с тем, чтобы найти свое призвание, потому что оно заложено в ребенке, но его могли подавить в детстве. Это выражается в том, когда детям с ранних лет не разрешают совершать выбор и все решают за них. В них формируется понимание, что они неправильно хотят и неправильно думают, с ними что-то не так. Такой ребенок, становясь взрослым, не понимает, кто он. Психологи называют это самоидентификацией.
Когда ты соблюдаешь личные границы своего чада, то тем самым показываешь ему, что он достоин уважения. Например, не стоит входить в комнату подростка без стука, тогда он будет понимать, что у него есть личное защищенное пространство.
Родители очень часто «ломают копья» по поводу порядка в комнате. Конечно же, они хотят, как лучше, но порой перегибают палку и получают на выходе затюканного ребенка с неврозом, который не может спокойно посидеть и почитать книгу. Мне рассказывала одна знакомая, что у нее до сих пор осталось такое ощущение из детства. Она не может успокоиться, если дома не прибрано, не помыта посуда или что-то лежит не на своем месте. Это невроз. И мы приводим к нему своих детей под «соусом» самых лучших и благих намерений, не задумываясь о том, что Бог с нами так не поступает! Тогда почему сами позволяем подобное по отношению к другим?
Каждый из нас добровольно идет к Богу и к послушанию Его воле, потому что есть отношения с Ним. Так и ребенок с радостью будет слушаться тех родителей, которые сумели выстроить уважительные взаимоотношения с ним.
– Как научиться доверять детям, давая им возможность ошибаться?
– Этот вопрос очень серьезный. Часто в своем блоге я транслирую мысль о том, что ребенок – это величайшее благословение от Бога, потому что он позволяет родителю встретиться с самим собой.
Если мама или папа не могут спокойно относиться к тройкам, двойкам и даже четверкам ребенка, то это, на самом деле, история про детство и учебу самих родителей.
Поэтому когда мы говорим про доверие ребенка, то, во-первых, нужно четко осознать, что ты и он – это не одно и то же. Второе – у подростка есть право на своё мнение. Ну и третье – отношения необходимо выстраивать в соответствии с тем, как Бог их выстраивает с нами, то есть с уважением и любовью, постоянно давая шанс. А если нами руководит страх, то это отразится на методе воспитания и взаимодействия. Но Слово Божье говорит, что «дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия» (2-е Тимофею 1:7).
– Как проявлять любовь и участие в жизни ребенка-подростка, если он закрыт и недоверчив?
– Наверное, этот вопрос можно разбить на два больших блока.
Первый блок – это про подготовительную работу, подготовительный этап. Даже если ваш ребенок сейчас новорожденный, то нужно понимать, что «трасса» уже началась, основание уже закладывается.
Отношения начинают выстраиваться с первых дней жизни. И если ты хорошо проходишь с ребенком эту трассу взросления, относясь к нему с уважением в любом возрасте, то к подростковому периоду придешь готовым! У вас будут хорошие отношения благодаря подготовительной работе.
– То есть, подростковый возраст – индикатор того, какие взаимоотношения были с ребенком с самого детства?
– Абсолютно! Очень часто мы несерьезно относимся к маленьким детям. Тратятся большие затраты времени и ресурсов на кружки и секции в ущерб построению взаимоотношения.
Мне нравится, как написано в Притчах: «Как в воде лице — к лицу, так сердце человека — к человеку» (Притчи 27:19). Другими словами, если ты близко, то и отражение близко. А если отдаляешься, то и картинка становится дальше.
С ребенком – то же самое! Он с рождения сфокусирован на родительском внимании. Это заложено в нем на биологическом уровне Богом. Он не может без родительского тепла, прикосновений, убаюкиваний, что кажется, на первый взгляд, ерундой.
Существует мнение, что не нужно баловать ребенка, особенно когда он лежит и плачет или кричит, потому что это манипуляция. Однако научные исследования показывают, что дети, которых не берут на руки, не разговаривают с ними, не укачивают перед сном, вырастают с недоразвитыми отделами головного мозга. Особенно на первых порах это неизбежно – быть с ним, как единое целое.
Поэтому, уважаемые родители, пожалуйста, уделяйте время своим детям! Не важно, сколько им лет, потому что однажды они станут подростками и захотят, чтобы вы отошли в сторону. Это произойдет неизбежно. И вот мы приблизились ко второй части ответа на наш вопрос.
Сепарация – это здоровый психический процесс в формировании личности, когда ребенок хочет принимать самостоятельные решения. Но родителям порой сложно это принять и понять, потому что время для них летит очень быстро. Однако здесь важно отпустить свое чадо, дать ему возможность побывать на другом берегу – во взрослой жизни – и вернуться к вам в новой ипостаси зрелого человека.
Если мы не допускаем этому произойти, то возникают большие проблемы. Ребенок не в состоянии понять, кто он, для чего он живет в этом мире. Порой ему даже сложно выстраивать взаимоотношения с противоположным полом, потому что это место занято родителем.
Есть книга одной писательницы, Елены Новоселовой, называется «Материнская власть». В ней описано очень много ситуаций из практики психотерапевта, который рассказывает о том, к каким большим проблемам приводят родительский контроль, гиперопека, желание управлять и манипулировать, и все это под предлогом «мы хотим как лучше».
В итоге ребенок не переходит во взрослую жизнь, а остается с мамой порой до самой старости, и это очень большая проблема! Бог так не задумал. Он не отдает детей под пожизненную власть родителей, а лишь на время, чтобы мы вложили в них максимум Божьего отражения и показали, какой любящий у нас Господь!
Ты – это пример того, каким нужно быть папой или какой нужно быть мамой. И здесь очень многое завязано на самооценке взрослого, который порой сам не состоялся в жизни, имеет пустоту в сердце и заполняет ее ребенком, называя это заботой и добротой. Простите за такую грубость, но это нередко является правдой.
– В чем смысл здорового родительства, и что включает в себя это понятие?
– Для меня – это отражать образ Бога. Невозможно быть хорошим родителем, если ты не показываешь характер Отца Небесного. Его отношение всегда основано на уважении к твоему выбору.
Ни одного из нас Бог не притащил в Свое царство и не сказал: «Будешь сидеть здесь и исполнять Мою волю!». Напротив, Он настолько возлюбил нас, целиком принял и полностью оправдал, что мы сами к Нему примчались. Почему бы нам не практиковать то же самое с нашими детьми?
У меня произошел интересный случай со старшим сыном, которому сейчас 13 лет. В наши дни очень популярны среди подростков вейпы. Сын приходит ко мне как-то и говорит, что у его одноклассника есть такой вейп. Я поняла, к чему он клонит, и дала ему свободу принимать решения относительно своей жизни. Спустя несколько дней он забегает в комнату и в сокрушении делится со мной, что попробовал вейп, давая понять, как ему жаль, и что больше он никогда не будет его курить.
Про себя я в тот момент подумала, что это – настоящая победа, когда ребенок приходит к тебе со своей ошибкой и не боится, что ты его за это распнешь. Он знает, что мама или папа – на его стороне, и у него есть право на выбор. Только без крайностей, пожалуйста. Потому что есть такие ситуации, когда ты не предложишь ребенку что-то попробовать.
Почему я с такой смелостью заявляю об этих вещах? Потому что сама прошла через все это. Отношения с ребенком не складывались, порой даже выгоняла его из дома. Я не понаслышке знаю, что такое гнев, который до такой степени овладевает человеком, что он перестает соображать. Потому что дети могут раздражать, вызывая самые неожиданные для тебя самого чувства, которые ты не можешь контролировать. Но это все – до определенного момента, пока ты не признаешь их в себе и не исповедуешь перед Богом. И тогда Дух Святой производит в тебе трансформацию, меняя сердце.
Если отношения вконец нарушены, то находите точки соприкосновения с сыном или дочерью, перестаньте диктовать свои правила. Не говорите: «В эту игру ты играть не будешь!». Сядьте около него и посмотрите, что это за игра. Пусть он вам расскажет о ее миссии, своих достижениях. Примите участие в его жизни, потому что нельзя приходить на территорию подростка со своими правилами.
Это не исключает здоровой иерархии между вами, но важно понимать, что налаживание отношений начинается с принятия его интересов. Если он любит китайскую еду – сходите с ним в китайский ресторан. Сделайте это не ради себя, а ради него.
Психологи говорят, что уже простое нахождение рядом с подростком – и есть общение в его понимании. Если с детьми восьми-девяти лет нужно много разговаривать, то с подростками достаточно просто молча быть рядом.
Благословляю всех родителей отцовским помазанием от Господа, потому что без Него строить отношения с ребенком-подростком – невыполнимая задача. Я вообще не верю в то, что можно иметь счастливую семью без Бога. По крайней мере, в моём случае это так.
Успейте посмотреть эфир из Петербурга на тему подросткового возраста и найти еще больше ответов для своей жизни!
